Форум для женщин
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Журнал

Тесты

Гороскопы

Награды

Кулинарный
блокнот Хозяюшки

Сонник

Имена

Бесплатная регистрация в ТианДе

 
Правила форума | Помощь | Поиск | Участники | Календарь
Ссылки друзей | Размещение рекламы
Страниц: (18) [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 

( Перейти к первому непрочитанному сообщению )
Практическая психология на каждый день, для всех, кому интересно
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Тереса
Дата Dec 10 2005, 12:51 AM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



Black Cat
По моему психологом можно реально быть только на уровне врожденных инстинктов. Многолетнее официальное обучение этой науке ни что иное как эрзац умения сравнительно небольшого количества людей реально ПОНЯТЬ и ПРОНИКНУТЬСЯ проблемами и переживаниями совершенно незнакомого человека. Никакой ВУЗ не научит вас сопереживать, болеть и страдать как пациент. А о каком понимании без этого можно говорить?
------------------------------------------------------------------------
Тереса
Согласна полностью. Конечно, не все способны проникнуться искренним сопереживанием к собеседнику, но научиться ( пусть не сердцем, а головой) тонкостям общения и тем самым прослыть хорошим собеседником, а не невоспитанной колючкой... ;), можно и нужно, на мой взгляд. От этого зависит и личная удача в жизни и уважение людей и рост в карьере. Может нам попробовать? Если есть комменты - прошу...
_____________________________________________________________________________________
Николай Козлов "Как относиться к себе и людям или практическая психология на каждый день"
ИСКУССТВО ОБЩЕНИЯ (философия и технические подробности)
Нет такой техники, которая
сама по себе сделала бы человека другим: из колючего и
напряженного превратила бы в свободно купающегося в стихии
общения. Техника начинает работать только тогда, когда начинает
меняться сам человек. Все начинается с души, а не с техники.
Но правила, повышающие эффективность общения и взаимодействий, конечно
же, есть. Элементарные советы из Дейла Карнеги - не перебивай, слушай, не
возражай, старайся согласиться, не обвиняй, найди и скажи доброе, приятное
- это техника. Другое дело - ДЛЯ ЧЕГО эта техника используется и что она
ЗНАЧИТ для человека.
*
Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ, а могу потому,
что я воспитал свою душу и люди стали мне нравиться. Я могу
воздерживаться от критики только потому, что помню о ее
неэффективности, а могу потому, что вижу в первую очередь то
хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о том,
что y него не получилось. Внешне вроде бы одно и то же. А в
глубине - совершенно разный подход к людям и жизни.
*
Техника по-настоящему начинает работать тогда, когда она гармонична
душевным движениям. Душевные движения всегда идут впереди; техника только
оформляет их, подправляет, но разве это не нужно? И, может быть, самое
главное - для многих людей воспитание души началось именно с изучения и
усвоения правил общения. Техника не заменит душу, но добрые и мудрые
правила могут быть ориентиром, указывающим, к чему душе нашей надо
стремиться.
С такими установками разговор о технике общения становится необходим.
*
Простые секреты бесконфликтности
Включите душевное зрение
*
Человек всегда видится мне как матрешка: есть он сам, внутри него еще
один - внутренний, внутри того - еще глубинный - и т.д.; маленькие
человечки в большом человеке. При этом очевидно, что y каждого человечка
есть свой мир, свое пространство, свое зрение и слух.
Глазами какого человека - внешнего или внутреннего - вы чаще
смотрите на мир?

----------------
С какого-то времени все происходящее в психологическом пространстве
между людьми я воспринимаю так же ясно, как выражения их лиц. За каждой
фразой с ее неповторимой интонацией для меня стоит что-то зрительное:
тепло, свет, поглаживания или удар, укол, ушат грязи...
*
Нередко в беседе я говорю слова, мало задумываясь над их
конкретным смыслом, но только наблюдая картину Поля между мной и
собеседником: наблюдая, как- мягкие слова разряжают
напряженность, как энергичные - подхлестывают расползающееся, а
светлые и теплые - приближают нас друг к другу. И вот черные
включения уходят, между нами все больше ясного, чистого поля -
поля понимания и согласия.
*
Попробуйте поглядеть на свое общение такими же глазами - и, может
быть, с помощью приведенных ниже простых советов сделаете его не таким
жестким, мутным, колючим?
Сознайте теплую атмосферу
-------------------------
Первое и основное правило сформулировано столетий назад: "Самый
главный человек на свете - тот, кто перед тобой".
Если перед вами появился Собеседник, для вас во всем Космосе должны
остаться только двое - он и вы, причем Он - в центре. Столб света - вокруг
него, а вне этого света - ничего, пустота, мрак. И тогда вы будете видеть
его, и только его.
САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК НА СВЕТЕ - ТОТ, КТО ПЕРЕД ТОБОЙ
-----------------------
Человек может быть невоспитанным и невнимательным, глупым или
агрессивным, но чем меньше вас это будет задевать и раздражать, тем
талантливее вы как собеседник. Примите его таким, каков он есть. Самое
высокое - полюбите его. По крайней мере, постарайтесь, чтобы собеседник вам
понравился, а когда это произойдет, не скрывайте этого, дарите ему знаки
симпатии и уважения.
В фразе "они подошли друг к другу" мне нравятся оба смысла; ведь,
чтобы оказаться кому-то "подходящим", к нему надо душою подойти,
приблизиться, сделать шаги навстречу.
ПОСТАРАЙТЕСЬ. ЧТОБЫ СОБЕСЕДНИК ВАМ ПОНРАВИЛСЯ
----------------------
Ищите то, что вас сближает
Стиль, манера общения - чем больше в этом будет y вас сходства с
собеседником (вплоть до темпа речи, интонации и тембра голоса), тем лучше.
Чем точнее вы пристроитесь к нему, тем легче будет вам обоим. Мнения,
ценности, установки - чем меньше обнаружится y вас в этом разногласий, тем
лучше. Не надо лицемерить, но можно и нужно отучить себя от привычки
противоречить по любому поводу. Напротив, приучите себя находить то, что
может вас сблизить.
ИЩИТЕ ТО, ЧТО ВАС СБЛИЖАЕТ
Настройтесь на волну собеседника
В каждом из нас живет своя музыка. Ее мелодия и тональность, как
правило, меняются от ситуации к ситуации. Но что же будет, если вы, не
услышав мелодию собеседника, поведете свою? От такого наложения родится
только какофония. Ваши души не встретятся. Поэтому, прежде чем начать
звучать самому, послушайте тональность собеседника. Почувствуйте то, что
его ВОЛНУЕТ.

Вслушайтесь, вдумайтесь в это слово: ВОЛНУЕТ. Разглядите душевное
волнение (не обязательно ШТОРМ), определяющее погоду в душевном
мире вашего собеседника.

--------------------
То, что волнует вашего собеседника, должно ВЗВОЛНОВАТЬ и вас. Вы
должны понять и разделить его переживания. Если его эмоции и установки для
вас неприемлемы, если вам решительно не нравится его душевная погода - все
равно сначала станьте его "единочувственником", и только потом - Настройте
собеседника на нужную вам волну. Он грустит зря и бессмысленно - погрустите
вместе с ним, а потом мягко подтолкните его к другому настроению. Человек
возмущается не по делу - разделите его негодование (вы его понимаете, вы -
с ним), а потом постарайтесь переориентировать его на более терпимое и
мудрое отношение к тому, что его возмущает.
Не нагнетайте напряженность.
-----------------------
Смотрите на ОКРАСКУ каждого слова и все грязные, ядовитые, дерущиеся,
пачкающиеся - выбрасывайте. Зачем вам загрязнять пространство между вами?
Тем более каждое слово резонансом тянет за собой и всю свою
компанию. Назовите компанию слова "милый" и слова 'дерьмо"!
Простите, пожалуйста.
Некорректные, злые и агрессивные высказывания, даже не направленные на
собеседника, все равно создают напряженность. Старайтесь ни о ком не
отзываться дурно.
Скажите "недоразумение", вне "вина", посетуйте "плохо поступил",
а не ударьте "сволочь".
Злое высмеивание, на мое обоняние, весьма дурно пахнет. А послушайте,
какое рычание и гавканье скрывается за возмущением и негодованием: "Hy как
так можно?! Паразиты! Дальше некуда! Кошмар! Ужас! Гад!"
Гав! Гав! Р-p-p-p... Гав!
Попробуйте устроить себе маленький экзамен: постарайтесь неделю ни о
ком не злословить - ни вслух, ни про себя. На какой день сломаетесь?
-----------------------
Не кидайте в собеседника булыжники
Интересно, на что я рассчитывал сегодня утром, когда бросил в сторону
жены увесистое: "Ты никогда ничего не кладешь на место!"? Естественно, мне
мгновенно вернулось в нос: "Я убираю все и всегда" с явным подтекстом "Сам
дурак".
Не кидайте в собеседника булыжники: не обвиняйте.
----------------------
Лучше задавайте нужный тон - корректный и уважительный. Избегайте в
разговоре обидных преувеличений, навешивания ярлыков и крайностей. Если
собеседница начинает разговор на уровне: "Вот, все мужчины...",
собеседнику, как правило, хочется ответить аналогичным и не менее ударным:
"А все женщины...".
Едва ли стоит злоупотреблять словами: "Все, никто, всегда,
никогда, везде, нигде...' Старайтесь говорить аккуратнее: "Кто и
когда".

-------------------
Естественно, в речи должна быть определенность, но не надо путать ее с
резкостью и категоричностью, нередко, кстати, весьма расплывчатой по
содержанию. Вот, например, "великолепная" фраза "Чушь какая-то!" - что вы
хотите этим сказать?
У вас "чушь" и то непонятно какая: "какая-то". Потом, неясно- все
сказанное "чушь" или частично? А если частично - то какая часть
чушь, а какая - нет? И, кстати, почему вы так категоричны? Вот
видите, все очень расплывчато, а нагрубить вы уже успели.
Без нужды не задевайте
--------------------
Понравится ли вам общение, в котором собеседник все время лезет на
пьедестал, а вас пихает в грязную лужу? Тот, кто в общении старается
продемонстрировать свое превосходство, делает, по сути, то же самое. Чтобы
этого не случилось, стройте общение на равных, а не в позиции сверху.
Строить общение "на равных" оправдано потому, что именно такого
общения, как правило, ожидают от вас ваши собеседники. Но оно
может оказаться конфликтным с вашим начальником, если тот уверен
в своей позиции сверху и ждет от вас пусть небольшой, но все-таки
пристройки снизу. А тот, кто видит в вас Старшего, отношением на
равных может быть шокирован и в сторону восхищения, и в сторону
разочарования...
-----------------
Не задевайте того, что человеку дорого: людей его круга, его
Если вы не расист и не дурак, вы не будете оскорблять национальное
достоинство человека.
Будьте аккуратнее в высказываниях по поводу профессии, иначе на
презрительное: "Торгаши..." вы можете услышать от собеседника негромкое: "А
я работаю в торговле много лет..."
Что касается искусства - вот отрывки из разных слышанных мною
разговоров (подредактированные):
"Пугачева - это ширпотреб, а не искусство", "Твой ненормальный
Леонтьев", "Шизофреник Шостакович".
Такой стиль общения образно мне напоминает подростков, тыкающих
друг друга ржавыми гвоздями.
Даже в уже минимально напряженной ситуации будьте предельно
внимательны к своим оценочным суждениям, особенно негативным. Лучше
обойтись без них, а если не удается, высказывайтесь в мягко-субъективном
ключе.

Одно дело сказать: "Пустой фильм", другое - "Ты знаешь, я не
люблю комедии". Рискованно отзываться о ком-то: "Странный
человек", но всегда можно сказать: "Он мне непонятен".
Во всех этих, более аккуратно и спокойно построенных языковых
конструкциях очевидно, что это не "он" такой объективно, по своей сути для
всех и всегда, а я его таким вижу и чувствую, y меня с ним такие отношения.
__________________________________________
далее:
Избиение под знаком юмора
 
      Вверх Вниз
Панка
Дата Dec 10 2005, 05:13 PM


Unregistered















Читала я товарища Козлова.
Когда-то он даже был для меня серьезной опорой в жизни, в отношениях с людьми. Но потом взгляды мои немного изменились и я стала воспринимать его книги очень критически, так что увлекаться ими не советую.
Хорошо написано, только жизнь оказывается намного сложнее.
 
  Вверх Вниз
Тереса
Дата Dec 10 2005, 06:13 PM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



Панка Да, согласна. :) Но ты посмотри вокруг, прислушайся... Бывает так, что обсуждая какую - нибудь проблему, которая для тебя ясна и выводы очевидны, понимаешь, что не всё так же понятно и собеседнику. И не потому что он дурак. :D Другие причины. Другие координаты жизненные, другое воспитание, окружение...Бывает так, что давно понятная тебе суть, для кого-то становится откровением. И в полку понимающих прибывает. Люди говорят: ведь и я так же считаю, но почему -то раньше автора это не озвучил... В логичную цепочку не выстроил... А вот это... давно хотел попробовать, но природная горячность\ невоздержанность мешала.
Вот меня мой ребёнок иногда спрашивал: как же так? Почему однокласники не понимают этого? Ведь я -то понимаю? Это ведь такая простая вещь?
Я ей объясняла, что ей это понятно потому, что с раннего детства мы беседовали о разных вещах, делали какие то выводы, что научило её самостоятельно мыслить и делать уже свои выводы. А многих воспитывали " в детской"- иди поиграй, мама занята..
Вот, ты в своё время прочитала какие - то книги и они в то время оказались нужными тебе, а потом на их основе ( может вопреки тем теориям) выработалась своя теория восприятия мира.
Я, например, совсем недавно в себе обнаружила очередное "взросление". Оно всё время происходит, то в одном, то в другом. Я поняла, что человека совсем необязательно стараться убедить или переспорить любым способом( если это не влияет на качество моей жизни напрямую). У человека уже сложилось своё восприятие кого-то или чего-то и это не мешает нам быть друзьями. Хоть мы и относимся к "этому вопросу" по- разному. Зачем портить ему настроение и выбивать почву из-под ног? Мы живём не долго и трудно... Ну испорчу я человеку день, а вдруг он последний- этот день. И когда вот так посмотришь на ситуацию, то понимаешь глупость свою. А ведь мысль простая и всем давно известная.. Так почему мы не поступаем бережно по отношению к людям? Иногда нам надо напоминать простые истины. Я так думаю. :)
 
      Вверх Вниз
Катрин
Дата Dec 13 2005, 10:02 PM


Unregistered















Тереса
Мысли интересные, но немного на гимнастику похоже (вдохнули, выдохнули, руки нна ширине плечь). Контролировать себя во время общения с человеком постоянно - это ужасно трудно. Я одно время пыталась быть все время милой и внимательной, но не могу я кривить душой. Если человек мне неприятен, он меня раздражает, я не говорю ему этого, но стараюсь удрать от общения с ним. Я даже комплименты говорить не умею. Если мне действительно нравиться, скажу, если нет зазря хвалить не буду, но и критиковать тоже не буду.
 
  Вверх Вниз
Тереса
Дата Dec 14 2005, 02:20 AM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



Катрин Конечно, если есть возможность не общаться с такими неприятными тебе людьми, то и не надо. Я тоже устраняюсь. Но иногда приходится общаться с разными людьми (ну, хоть по работе, к примеру) даже в быту- соседи, просто надо произвести впечатление на аудиторию.. А сколько "терпежу" надо в общении с любимыми, с детьми, родителями, свекровями..
---------
А про гимнастику- это ты в корень! Есть такая методика. Там всё основывается на том, что движения глаз могут корректировать эмоциональное состояние, перепраграммировать установки на восприятие событий.
Кто-то говорит, что это очень (100%) действенная методика. Кто-то разочаровался. Но. все они её опробовали. ;)

----------------------------------------------------------------------------------------------------


Added @ 17:19
Избиение под знаком юмора
******************************
Без юмора жизнь пресна и одноцветна. Юмор прекрасен, но не так уж и
безобиден, особенно из уст простого дикого человека. Юмором можно довести
до белого каления, даже не держа на человека зла. То, что хорошо между
друзьями и под хорошее настроение, в других случаях создаст грозовое
напряжение. Юмор бывает разным. Есть юмор абстрактный, про жизнь; от него
всем будет весело и никому не будет обидно. Есть юмор "на себя". "Я
смешной" - допустимо и хорошо, если человек не боится оказаться в роли
"шута". Есть юмор "мы смешные" - между друзьями он хорош почти всегда,
начальники и некоторые другие невротизированные люди воспринимают эту
разновидность юмора плохо. Но один из самых распространенных и одновременно
самых опасных видов юмора - юмор, направленный на другого: "Ты смешной".
"А-га-га". Смешно всем, кроме того, над кем смеются. Если же он обижается,
его можно ударить еще раз:
"Hy ты что, юмора не понимаешь?" Если вам дорого хорошее настроение
свое и окружающих, прежде чем отпустить шутку - подумайте о последствиях.
Не спорю - безнаказанно уколоть очень приятно. Но, во-первых, совсем
безнаказанно это бывает очень редко, а, во-вторых, чем y человека выше
нравственное развитие, тем все менее воодушевляет его возможность кого-то
уколоть...
БЕРЕГИТЕ СОБЕСЕДНИКА: ИЗБАВЬТЕ ЕГО ОТ УКОЛОВ. ОБИД И ОБВИНЕНИЙ
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разрешите вас поправить?
****************************
"Вот такой феномЕн", - подвел итог мой собеседник. "Да, это интересный
фенОмен!" - согласился я. Собеседник посмотрел на меня странным взглядом...
Зачем же я, пусть невольно, ткнул его носом в его неправильное
ударение? Едва ли он был настроен брать y меня уроки русского
языка!
Если вы такой умный, что заметили ошибку или неточность собеседника,
может быть, y вас хватит ума еще и на то, чтобы оставить это открытие при
себе? Если уж очень хочется поправить, делайте это максимально тактично.
Он утверждает: "Это невозможно!"- и вы знаете, что он неправ. Но
вы не возражаете и не "тыкаете его носом" в его ошибку, а
соглашаетесь с ним: "Да, это сделать непросто".
Что касается советов, то они редко учат, но часто злят. Поэтому тем,
кто любит давать советы, советую - давайте их только тогда, когда вас
спрашивают, и только такие, за которые вам будут благодарны.
Фраза же "Другой раз думай!" - вообще не совет, это тупой удар по
голове.
 
      Вверх Вниз
Катрин
Дата Dec 14 2005, 11:44 PM


Unregistered















Юмор который обижает, или высмеивает человека - это не юмор. Уажсно, когда тебя оскарбляют, а потом из тебя же тупого делают:мол, юмор не понимаешь. Не даром говорят:"Молчание-золото". Лучше промолчать чем комментировать или советовать непоподя.

Тереса
Пробовала заниматься йогой, очень расслабляет, и успокаивает. Позанимаешься чуток ,дыхательное упражнение сделаешь и такая умиротворенность появляется.
 
  Вверх Вниз
Тереса
Дата Dec 15 2005, 12:13 AM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



Катрин А не знаешь почему так бывает: когда делаешь дыхательные упражнения, не йога, вообще, то неприятные ощущения возникают. У меня так с детства- и головокружение от этого и дурнота..
Даже шарик воздушный никогда не могла толком надуть.
----------------------------------------------------------------------------------
Дипломатия - искусство договариваться
_
Не спорьте
Иметь свое мнение и не соглашаться - ваше право, и способность к
самостоятельному, свободному от догм взгляду - достоинство зрелой личности.
А вот стремление всегда возражать и спорить, как правило, признак
незрелости. К сожалению, чаще встречаешь робкое, несамостоятельное
мышление, великолепно сочетающееся со склонностью к спорам.

Чисто подростковый феномен: "А на спор!" Откуда это? Hy да, здесь
и желание самоутвердиться, и азарт сразиться и победить. Но
заметим, самому человеку все это видится по-другому: он
возмущается неправотой другого и отстаивает истину!
К сожалению, y большинства из нас нечто подобное сохраняется на
протяжении всей жизни.

Почему, столкнувшись с другим мнением, мы чаще
торопимся возразить, а не понять его? Обычно в таком случае мы соглашаемся
только тогда, когда не можем возразить. А почему бы не возражать только
тогда, когда никак не можем согласиться? Насколько я понимаю, делать это
мешает нам наша нетерпимость.

Нетерпимости нас учили с детства. "Воспитание непримиримости...!",
"Бескомпромиссная борьба...", "Нетерпимость к проявлению чуждой
нам идеологии!" - все это на слуху с ранних школьных лет. Что ж,
нас так воспитали - перевоспитываться придется нам самим.
Трудное, но нужное качество - терпимость к инакомыслию и
инакомыслящим.

Надо стремиться к согласию, но и не надо бояться разногласий.
Разногласия между людьми - вполне естественны и не могут быть поводом для
разочарований и недовольств, ссор и конфликтов.
Замечали, что вам не нравится (обижает, раздражает, возмущает),
когда человек говорит вам поперек? А почему, собственно, это
вызывает y вас такие эмоции? Вы-за правду, а он что - против? Да,
он ее понимает по-другому, но кто из вас больше прав, судить,
видимо, не вам.

Не спорьте по мелочам.

Сегодня мои близкие долго и с жаром спорили о том, сколько вчера было
градусов: 15 или 17? Предположим, кто-то из них был неправ, но зачем
другому это доказывать, пытаться переспорить его?
Пусть товарищ заблуждается, но если его мнение никому не мешает,
оставьте его в покое. Это его святое право: право на свое мнение и свою
точку зрения.

Не спорьте с теми, с кем спорить бесполезно (собеседник недалекий, но
упрямый), и с теми, кто спорить с вами не собирается.
Когда человек с ясными глазами, указывая на белое, говорит вам,
что это черное, - спор бессмысленен. Такие разногласия
разрешаются не обсуждением, а силовой позиционной борьбой.

Не спорьте с тем, кому важнее поспорить, а не разобраться. Доказываешь
одно, а он будет утверждать противоположное. Доказываешь противоположное, а
он теперь будет доказывать обратное тому, что говорил только что.
Конечно, это бывает даже весело, но такие развлечения не всегда
входят в ваши планы.

И, самое главное, никогда не начинайте спора, если- вы в чем-то хотите
действительно разобраться, тем более - разобраться вместе с собеседником.
Почему?
 
      Вверх Вниз
Тереса
Дата Dec 17 2005, 12:49 AM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



Споры-препирательства

Широко распространено мнение, что истина рождается в споре. Я с этим
не согласен, но было бы глупо, если бы я начал спорить; я лучше с этим
соглашусь.

Да, бывает, иногда и в споре может родиться истина, но, как
правило, она там рождается с таким трудом, в таких муках, что
любой гуманный человек ее может только пожалеть.

Зачем мучить истину и спорщиков, когда есть куда более благоприятные
условия для появления истины на свет - доброжелательное и конструктивное
обсуждение. Но это - не спор!

Спор по крайней мере, в его традиционной препирательской форме) -
бессмысленная и даже вредная вещь. Почему? В споре вы хотите победить и,
соответственно, вызываете y собеседника желание победить вас: защитить свою
позицию и опрокинуть вашу. Чем больше вы давите на него, тем больше он
укрепляется в своем мнении. Вы этого хотите?

А сейчас, уважаемый читатель, поймайте себя: хочется вам с этим спорить:
В споре я ищу, где другой неправ, стараюсь разрушить его позицию, а в
обсуждении - ищу, в чем наши позиции совпадают, правоту собеседника
стараюсь соединить со своей.

Спор, полемика - деятельность разрушительная.
Обсуждение - созидающая. Где мы окажемся ближе к истине? Спор - это
интеллектуальная драка, и пользы от него столько же, как от любой драки.
Поэтому, если вы любите истину и береже. те отношения, не провоцируйте спор..
Чем? Во-первых, категоричностью
 
      Вверх Вниз
Панка
Дата Dec 18 2005, 05:58 PM


Unregistered















А я не могу йогой заниматься, усидчивости нехватает. Я лучше в спортзале побегаю часика с два, так все проблемы сразу на второй план уходят - нет сил думать о них :)

Может я, конечно, сама по себе не особо добрый и милый человек, но вот не могу я не поправить человека, если он неправильно говорит, причем не первый раз.
Взять, к примеру, мою учебу в универе. Вообще мама не горюй...такое ощущение, что люди там с каждым годом обучения только больше тупеют.
Отвечает кто-нибудь не семинаре, выдают перлы типа "Зимний дворец, который в городе Париже", "Курбская - жена Ленина (от такого и Крупская и князь Курбский одновременно, наверно, в гробах переворачиваются", ну про позвОнишь и ихНИЕ - я воообще молчу.
Поправляю их вслух - может и не тактично и не добро, но сколько же можно, историки дубовые, интеллектуальная элита...

Короче, не прав Козлов, не прав... :)
 
  Вверх Вниз
Тереса
Дата Dec 19 2005, 04:13 AM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



Панка Так ить эта.. ;) Пральна же поправляешь. Прям скажем: чуешь ответственность за будущее воздействие на неокрепшие умы студентов, которые попадуться этим одичавшим спецам. Твоим горе- коллегам. Это ж гордость за "мундир", можно сказать.. Дело принципиальное, надо поправлять.
 
      Вверх Вниз
IndigoCity
Дата Dec 19 2005, 08:04 PM


Unregistered















Я все не осилю.. буду кусками рвать :)

Элементарные советы из Дейла Карнеги - не перебивай, слушай, не
возражай, старайся согласиться, не обвиняй, найди и скажи доброе, приятное
- это техника. Другое дело - ДЛЯ ЧЕГО эта техника используется и что она
ЗНАЧИТ для человека.

Это .. ну не знаю.. ну неудачная что ли техника....

1. Назнакомец.. подходит и продает вам товар... зашибись такая техника... я бы перебил.. в друх местах

2. Близкий ... послушали, внутренне позевали... в итоге не будет у Вас близкого человека, так как по факту вы будете чужие


А вот я предлагаю собственную технику.. .. все же решился описать....

1. У Вас возникла проблема... Вам плохо.... (пусть это будет пара)
2. Есть 2 пути решения Эмоциональный и Рациональный

3.1 Эмоциональный путь: Высказали партнеру проблему, сказали что Вам плохо и так жить не можете
3.2 Теперь проблемы у обоих
3.3 Он делает одно из двух А - решает эту проблему для Вас, но возможно внутри чувствует неудобство Б - Выкидывает того кто эту проблему ему создал... точнее Вас.
3.4 В перспективе решая Ваши проблемы он может оказаться заваленым ответственностью и неудобством, это перевесит все Ваши плюсы и он резко уйдет
3.5 Еще есть вариант того что он просто не будет их слушать.. и станет к ним невосприимчев

4.1 Рациональный путь: сбросить эмоции и решить что бы Вас устроило, устроило бы это партнера (иногда Ваша проблема не решается вообще никак и легче просто принять это как мороз -40 .. неприятно но факт)
4.2 Обязательно понять чем можно замотивировать партнера. Если он от изменений ничего не получит кроме головной боли - это будет вести к разрыву.
4.3 Попробуйте в случае недостатка информации узнать что ему нравится и придумать что Вы можете ему дать (ПРимер: чтобы не быть голословным.... Парень невнимателен или не хочет ласкать Вам грудь... Ок.... Узнаете что ему особенно нравится с Вами.. Ну предположим ему нравится оральный секс.. очень нравится... Тогда следующий оборот. -" Дорогой, ты знаешь, я так стеснялась тебе сказать, но романтика на меня так возбуждающе действует..... Цветы, поцелуи... я становлюсь такой сумашедшей, мне так хорошо и я готова часами ласкать втое тело...." Ну вот в кратце и все)
4.4 Обязательно нужно погладить его за выполнение важного Вам действия... Погладите раз с 10 и у него будет одна приятная Вам привычка.... Если же Вы вывалите на него что он бесчувственный и не романтичный чурбан.. или просто тупо будете ему говорить доброе, не обвинять и просить прогнуться... это тоже не выход...

Итого... Хорошая техника - это ситуация от и до, с просмотром мотивов и желаний человека а не ограниченнго набора правильных слов и действий...



Added @ 20:13
Я могу улыбаться, потому что ТАК НАДО ПО ПРАВИЛАМ, а могу потому,
что я воспитал свою душу и люди стали мне нравиться. Я Внешне вроде бы одно и то же. А в
глубине - совершенно разный подход к людям и жизни.


1. Воспитал душу??? Вот бред... Есть биологическая теория происхождения жизни из коацерватной капли. Основная идея в том что капля обладала некоей полупроницаемой мембраной, позволяющей принимать то что полезно и откидывать то что опасно или не нужно...

Воспитать душу и люди стали мне нравится - это разрушение внутренней мембраны ... это черевато смертью, так как любое действие оно оправдано и не случайно в Вашей жизни. Скорее Вы вырастите маску сделанную мозгом, которая будет вступать в конфликт с чувствами... Начало конца... нда...

2. Могу воздерживаться от критики только потому, что помню о ее неэффективности, а могу потому, что вижу в первую очередь то хорошее, что сделал человек, и хочу сказать об этом, а не о том,
что y него не получилось.

Уже написал по поводу решения проблем тренинг.... Уф... тут теперь обратная ситуация. Человек готов принимать все проблемы как данность, фатальную неизбежность или.. просто не вдаваться в их суть

Соответственно и проблемы: Вас будут прогибать все ниже и ниже. Вы будете уже не свободным человеком а рабом, причем добровольным рабом человека на котором могут сорваться, которому можно не платить деньги, не уважать, не ценить, не ласкать и т . д. Второе (невосприятие) - это финиш отношений. У человека рядом с вами будет ощущение того что Вы его не понимаете.. он вам говорит а вы не слушаете и не меняетесь...

Итого: еще один поверхностный совет для убийства отношений
Added @ 20:20
Человек всегда видится мне как матрешка: есть он сам, внутри него еще
один - внутренний, внутри того - еще глубинный - и т.д.; маленькие
человечки в большом человеке. При этом очевидно, что y каждого человечка
есть свой мир, свое пространство, свое зрение и слух.
Глазами какого человека - внешнего или внутреннего - вы чаще
смотрите на мир?
----------------
С какого-то времени все происходящее в психологическом пространстве
между людьми я воспринимаю так же ясно, как выражения их лиц. За каждой
фразой с ее неповторимой интонацией для меня стоит что-то зрительное:
тепло, свет, поглаживания или удар, укол, ушат грязи...

1. Смотреть внутренними глазами... забавно, но для общения я бы посоветовал взглянуть глазами партнера и направить первые усилия на понимание позиции пратнера, а не аутичного разглядывания самого себя в окружении людишек.
2. Чувственное восприятие.. ой как оно будет обманчиво. Вот человек с добрым сердцем но ужастным голосом в связи с низкой развитостью аудиальной системы восприятия... Он может говорить отвратитьельным неприятным голосом и матами, неся за ними тепло и душевность. Для него норма может быть другая... А вот человек тихо и нежно говорит... только в словах скрыты и сарказм и желание унизить и т. д... тут лишь логика поможет определить среди нежных и элегантных движений змею...

Упращение... это очень опасный путь....

Added @ 20:21
Потом еще напишу.. а то умру на этой теме в расцвете сил :)
 
  Вверх Вниз
Тереса
Дата Dec 19 2005, 09:39 PM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



IndigoCity Интересные мысли. :) Не приемлемые, правда, для меня методики. Предпочитаю христианский взгляд на людей и отношения. Предпочитаю обжигаться, а не шпарить окружающих, всех, на всякий случай. И ещё предпочитаю простоту в подходе к проблеме. Излишняя сложность от лукавого. :D
Воспитание души нисколько не сложная (и кстати не убивающая, а животворящая для меня) в исполнении задача. Правда каждый это решает для себя сам- сложно ему или нет; нужно, или убивает. Кто прав могут только гораздо позже показать люди. Своим отношением, желанием дружить.
 
      Вверх Вниз
Тереса
Дата Dec 20 2005, 10:58 PM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



ДОСТОЙНЫЙ ОТВЕТ ХАМУ
--------------------------------------------
Хамство может быть острым (внезапным, неожиданным) и хроническим (когда хамит человек, с которым мы вынуждены поддерживать отношения, например внутрисемейные).

Как же мы реагируем на хамство?

Неуверенная реакция, как правило, характерна при неожиданной грубости или когда она исходит от того, кто выше нас по социальному положению. Если удается смолчать и перетерпеть, все равно сохраняется неприятное чувство. Хам об этом знает, поэтому испытывает удовлетворение - он в этом раунде выиграл. Мы сами как бы подставляемся под хамство своим излишне мягким поведением, неуверенностью, порой подыгрываем грубиянам и наглецам, провоцируя атаку.

Агрессивная реакция на грубость чаще всего встречается в бытовых ситуациях. Это хамская контратака, то есть ответ примерно в том же ключе. Остается раздражение - ведь нас вынудили вести себя так, как мы и не собирались. Обидчик это понимает не хуже обиженного - значит, цель достигнута. Поэтому психологи рекомендуют не реагировать на оскорбление сразу же, лучше переждать несколько секунд. В этом случае вы выигрываете время, необходимое для правильной оценки ситуации, успокаиваетесь и можете позволить себе наиболее выигрышную реакцию - уверенную. Например, хам обозвал в автобусе симпатичного гражданина идиотом. Гражданин оглянулся, с искренним любопытством посмотрел на обидчика, улыбнулся и ответил: "Надо же, вот и теща моя так же думает!" Выглядело это так легко и весело, что случайные зрители стали невольно посмеиваться, глядя на задиру, и он, не выдержав, выскочил на первой же остановке. Чтобы хамство было эффективным, хам должен задеть нечто значимое, дорогое для человека: как правило, это внешность, честь, умственные способности. Если же задеть человека не удалось, то хам, не сумев навязать "жертве" ожидаемую стандартную реакцию, оказывается в глупом положении.

Вообще уверенная реакция на оскорбление - это умение подняться над ситуацией и обесценить обиду. Этого можно достичь, научившись реагировать не непосредственно на обиду, а на то, что стоит за ней. Так, не ответив на конкретную грубость, можно спокойно поинтересоваться у обидчика, доволен ли он, стало ли ему легче. То есть показать ему, что он делает вам больно, но вы можете с этим справиться.

Психологи считают, что высшее мастерство в общении - это умение без личного ущерба помогать агрессору освобождаться от раздирающих его отрицательных эмоций. Бывает и так: человек искренне уверен в том, что имеет право высказать свою критику по поводу какой-либо ситуации. “ того же, кому адресовано высказывание, совершенно другие представления, и критика воспринимается как бесцеремонное вмешательство. Такая ситуация типична для взаимоотношений "отцов и детей". В этом случае, прежде чем делать выводы, нужно отделить элементы справедливой критики от грубости.

Одним из самых тяжелых испытаний остается хроническое хамство. К сожалению, практически невозможно ограничить свой круг общения только доброжелательными, приятными людьми. В особо тяжелых случаях, когда мелкие и крупные унижения и грубости льются непрерывным потоком изо дня в день, психологи рекомендуют выйти из ситуации. Развод, разрыв отношений с родителями, детьми, смена места жительства все-таки лучше, чем постепенная потеря здоровья и вкуса к жизни из-за губительных отрицательных эмоций.

Порой ситуацию можно переломить, перестав чувствовать себя задетым. Здесь помогает чувство юмора - человек, которого не воспринимают всерьез, практически не имеет шансов причинить душевную боль. Нужно осознать, что хронический хам - это хронический дурак. И поверьте, тут же станет легче: ведь на дураков не обижаются... Или сделать вывод, что человек просто серьезно болен, а это уже вызывает жалость.

Главной рекомендацией психологов остается совет избегать хамства. Не стоит создавать ситуации, в которых можно быть оскорбленным, не нужно подавать руку тем, от кого можно получить обиду, пусть даже высокое знакомство тешит самолюбие. Важно уметь создавать вокруг себя атмосферу доброжелательности: ведь если человек доброжелателен, спокоен и терпимо относится к людям, ему трудно навязать агрессивное поведение, - проще говоря, к нему сложно "прицепиться".
 
      Вверх Вниз
Таньчик
Дата Dec 20 2005, 11:57 PM


Unregistered















QUOTE
Читала я товарища Козлова.
Когда-то он даже был для меня серьезной опорой в жизни, в отношениях с людьми. Но потом взгляды мои немного изменились и я стала воспринимать его книги очень критически, так что увлекаться ими не советую.
Хорошо написано, только жизнь оказывается намного сложнее.

ППКС!
Я притащила книжки Козлова даже в свою квартиру от родителей, хотела, чтоб муж прочитал и научился относиться к жизни проще! Но, как говорится, горбатого...
Мне нравятся его мысли, но рекомендации надо фильтровать: что-то использовать, а что-то забывать.
 
  Вверх Вниз
Тереса
Дата Jan 14 2006, 04:58 PM


Живущий на форуме










Город: Москва

Сообщений: 6608
Пользователь №: 1128
Регистрация: 25-06-2005



А вот немного в сторону от Козлова... как, согласны с сформулироваными законами?
------------------------------------------------
«Тридцать законов жизни»

1. ЗАКОН ПУСТОТЫ. Все начинается с пустоты. Пустота всегда должна быт заполнена.

2. ЗАКОН ШЛАГБАУМА. Возможности не даются впрок. Должно быть принято решение пересечь шлагбаум как условное препятствие. Возможности даются после внутреннего решения. Заветные желания даются нам вместе с силами на их осуществление.

3. ЗАКОН НЕЙТРАЛЬНОГО ПОЛОЖЕНИЯ. Чтобы измениться, надо остановиться, а потом уже менять направление движения.

4. ЗАКОН ПЛАТЫ. Платить нужно за все: за действие и бездействие. Что будет дороже? Иногда ответ очевиден только в конце жизни, на предсмертном одре – дороже плата за бездействие. Избегание неудач не делает человека счастливым. «В моей жизни было много неудач, большинство из которых так и не случилось»- слова старика сыновьям перед смертью.

5. ЗАКОН ПОДОБИЯ. Подобное притягивается подобным. В нашей жизни нет случайных встречных. Мы привлекаем к себе не тех людей, которых хотим привлечь, а тех, кто подобен нам.

6. ЗАКОН МЫШЛЕНИЯ. Внутренний мир мыслей человека воплощается во внешний мир вещей. Нужно не искать причины несчастий во внешнем мире, а обращать свой взор вовнутрь. Наш внешний мир- это реализованный мир наших внутренних мыслей.

7. ЗАКОН КОРОМЫСЛА. Когда человек чего-то хочет, но это недостижимо, надо придумать другой интерес, равновеликий по силе первому.

8. ЗАКОН ПРИТЯЖЕНИЯ. Человек притягивает к себе то, что он любит, боится или постоянно ожидает, т.е. все, что находится в его центральном, сфокусированном сознании. Жизнь дает нам то, что мы ожидаем от нее получить, а не то, что хотим. «На что рассчитываешь, то и обретешь».

9. ЗАКОН ПРОСЬБЫ. Если ничего у жизни не просишь, то ничего и не получаешь. Если мы просим у судьбы непонятно что, то и получаем неизвестно что. Наша просьба притягивает соответствующую реальность.

10. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №1. Всего предусмотреть нельзя. Всякий видит и слышит лишь то, что понимает, поэтому он и не может учесть все обстоятельства. Все зависит от наших внутренних преград, наших собственных ограничений. Есть события, происходящие помимо нашей воли, их нельзя предвидеть, и мы не несем за них ответственности. При всем своем желании человек не может контролировать все события своей жизни.

11. ЗАКОН ЗАКОНОМЕРНОСТИ. В жизни часто происходят независящие от нас события. Единожды произошедшее событие можно рассматривать как случайность, дважды произошедшие – совпадение, но трижды – закономерность.

12. ЗАКОН ОГРАНИЧЕННОСТИ №2. Человек не может иметь все. Ему часто чего-то не хватает в жизни. Секрет счастья заключается не в потакании своим прихотям и желаниям, а в умении довольствоваться тем, что имеешь. Довольствоваться малым нелегко, но труднее всего довольствоваться многим. Можно потерять счастье в поисках богатства, а это значит – потерять все. Можно приобрести весь мир и потерять свою душу.

13. ЗАКОН ПЕРЕМЕН. Хочешь перемен в своей жизни – бери власть над обстоятельствами в свои руки. Нельзя изменить свою жизнь, ничего не изменяя в ней и не изменяясь самому. Из-за своей пассивности человек часто упускает реальный шанс, предоставленный судьбой. Кто расставляет в вашей жизни приоритеты – вы сами или кто-то другой? Может быть, их расставляет сама жизнь, а вы плывете по течению? Станьте хозяином своей судьбы. Если вы никуда не отправитесь, то никуда и не прибудете.

14. ЗАКОН РАЗВИТИЯ. Жизнь заставляет человека решать именно те задачи, от решения которых он отказывается, которые боится решать, решения которых избегает. Но эти задачи все равно придется решать на другом, уже на новом витке своей жизни. И накал эмоций, переживаний будет мощнее, а цена решения – выше. От чего бежим, к тому и придем.

15. ЗАКОН ТАКСИ. Если вы не водитель, если вас везут, то чем дальше вас завезут, тем это будет для вас дороже. Вы не заказывали маршрут, то можете оказаться где угодно. Чем дальше вы углубитесь по ошибочному пути, тем труднее вам будет вернуться.

16. ЗАКОН ВЫБОРА. Наша жизнь состоит из множества выборов. У вас всегда есть выбор. Наш выбор может заключаться в том, что мы не делаем выбора. Мир полон возможностей. Однако приобретений без потерь не бывает. Принимая что-то одно, тем самым мы отказываемся от чего-то другого. Заходя в одну дверь, мы пропускаем другую. Каждый должен сам решить, что для него важнее. Из потерь тоже можно получить приобретение.

17. ЗАКОН ПОЛОВИНЫ ПУТИ. В отношениях с другим человеком ваша зона – полпути. Нельзя полностью управлять поведением другого человека. Другой может не двигаться, нельзя пройти путь за него и сделать так, чтобы другой человек изменился.

18. ЗАКОН ПОСТРОЕНИЯ НОВОГО. Для того, чтобы построить что-либо новое, нужно: а).разрушить старое, если это необходимо- расчистить место, выделить время, мобилизовать силы для построения нового; б).знать, что именно вы хотите построить. Не стоит крушить, не зная путей к созиданию. Нужно знать, куда идешь. Если не знаешь, куда идешь, придешь не туда. «Кто никуда не плывет – для тех не бывает попутного ветра» /М. Монтель/

19. ЗАКОН РАВНОВЕСИЯ. Как бы человек ни хотел изменить свою жизнь, образ мышления, стереотипы его поведения будут пытаться удержать его в старой, привычной для него жизни. Но если человеку удается что-то изменить в своей жизни, то уже новая, измененная жизнь будет подчиняться Закону равновесия. Изменения обычно протекают медленно и болезненно из-за инерции в мыслях и в поведении, своего внутреннего сопротивления и реакции окружающих людей.

20. ЗАКОН ПРОТИВОПОЛОЖНОСТЕЙ. Наша жизнь не мыслима без противоположностей, в ней присутствуют рождение и смерть, любовь и ненависть, дружба и соперничество, встреча и расставание, радость и страдание, потеря и приобретение. Человек тоже противоречив: он, с одной стороны, стремится к тому, чтобы его жизнь была стабильна, но в то же время некая неудовлетворенность гонит его вперед. В мире противоположностей человек стремится обрести утраченное единство с самим собой, с другими людьми и с самой жизнью. Все имеет начало и конец, это земной круговорот и круговорот жизни. Вещи, достигнув своего предела, переходят в свою противоположность. Пара противоположностей поддерживает равновесие, а переход от одной крайности в другую создает многообразие жизни. Иногда для того, чтобы понять что-либо, нужно увидеть, узнать противоположность этого. Одна противоположность не может существовать без другой – для того, чтобы был день, нужна ночь.

21. ЗАКОН ГАРМОНИИ. Человек ищет гармонии во всем: в себе, в мире. Достичь гармонии с миром можно только будучи в гармонии с самим собой. Хорошее отношение к себе, принятие себя – залог гармонии с миром, людьми и собственной душой. Гармония не означает отсутствие трудностей и конфликтов, которые могут быть стимулом для личностного роста. Гармония между разумом, чувством и действием – может быть это и есть счастье?

22. ЗАКОН ДОБРА И ЗЛА. Мир не создан лишь для удовольствия. Он не всегда соответствует нашим представлениям о нем и нашим желаниям. Тот, кто не способен сам сделать доброе дело, не оценит добра и от других. Для тех, кто не способен видеть зло, зла не существует.

23. ЗАКОН ЗЕРКАЛА. То, что человека раздражает в окружающих, есть в нем самом. То, что человек не хочет слышать от других людей, есть то, что ему важнее всего услышать на данном жизненном этапе. Другой человек может служить для нас зеркалом, помогая нам открыть то, что мы не видим, не знаем в себе. Если человек то, что его раздражает в других, исправит в себе, судьбе ни к чему будет посылать ему такое зеркало. Избегая всего того, что нам неприятно, избегая людей, вызывающих у нас негативные чувства, мы лишаем себя возможности изменить свою жизнь, лишаем себя возможности внутреннего роста.
24. ЗАКОН ДОПОЛНЕНИЯ. Нам нужны люди, события, источники знаний, способные нам дать то, что мы хотим иметь, но имеем лишь в небольшом количестве. Мы стараемся стать сопричастными потенциалу других людей. Мы достраиваем себя вовне. Наше желание обладать кем-либо или чем-либо – это непризнание, отрицание собственных достоинств, неверие в то, что они у нас есть.

25. ЗАКОН ЦЕПНОЙ РЕАКЦИИ. Если вы позволите разыграться своим негативным чувствам, то одно неприятное переживание потянется за другим. Если жить, предаваясь мечтам и грезам, то реальность вытиснится иллюзорным миром фантазий. Человеку бывает сложно остановить поток своих негативных и непродуктивных мыслей, т.к. у него вырабатывается привычка переживать, волноваться, страдать, мечтать, т.е. уходить от действительности, от активного решения проблем. Чему отдаете больше энергии, того и будет больше. Мысль, которой вы дарите свое время, действует как магнит, притягивая себе подобные. С одной беспокоящей мыслью справиться легче, чем с роем навязчивых мыслей. В процессе нашего общения с другими людьми мы склонны перенимать их настроение посредством эмоционального заражения.

26. ЗАКОН ПОДАВЛЕНИЯ. То, что человек подавляет в своих мыслях или действиях, то, что он отрицает в себе, в самый неподходящий момент способно извергнуться наружу. Нужно принять свои мысли и чувства, а не подавлять и не накапливать их в себе. Примите себя, примите от, что вам не нравится в себе, не критикуйте себя. Принятие, признание отвергаемого и отрицаемого в себе способствует внутреннему росту человека. Это позволяет жить ему полной жизнью. Мы стремимся обрести утраченное единство.
27. ЗАКОН ПРИНЯТИЯ ИЛИ СПОКОЙСТВИЯ. Сама по себе жизнь ни плоха, ни хороша. Хорошей или плохой ее делает наше восприятие. Жизнь такова, какова она есть. Нужно принимать жизнь, радоваться жизни, ценить жизнь. Доверьтесь жизни, доверьтесь силе вашего разума и велению сердца. «Все будет так, как надо, даже если по-другому».

28. ЗАКОН ОЦЕНКИ СТОИМОСТИ ВАШЕЙ ЛИЧНОСТИ. Окружающие практически всегда оценивают человека так, как оценивает он себя сам. Нужно принимать и ценить себя. Не создавать себе кумиров, либо недостижимого, идеального образа себя. Не принимать мнение окружающих о вас за истину, не подвергая его критике. Стараясь заслужить любовь всех людей (что невозможно), вы пренебрегаете собственными потребностями, вы можете потерять себя, потерять уважение к себе. Невозможно быть во всем совершенным человеком. Вы стоите ровно столько, во сколько сами себя оцениваете, какова ваша самоценность. Однако доля реалистичности никогда не повредит.

29. ЗАКОН ЭНЕРГООБМЕНА. Чем больше продвинулся человек в познании себя и мира, тем больше он может взять от мира и дать ему. Нужно суметь установить адекватный, справедливый обмен с судьбой. Если вы будете больше отдавать, чем брать, от это приведет к вашему энергетическому истощению. Если вы даете кому-то больше, чем получаете от него, у вас может возникнуть обида на человека. Мир существует для того, чтобы им можно было делиться друг с другом.

30. ЗАКОН СМЫСЛА ЖИЗНИ. Мы приходим из пустоты, пытаясь обрести смысл жизни, и вновь уходим в пустоту. У каждого человека свой смысл жизни, который может меняться на разных жизненных этапах. В чем заключается смысл жизни – стремиться к чему-либо или просто жить? Ведь стремясь к чему-либо, мы вынуждены выпустить из поля зрения саму жизнь, т.о. ради результата мы теряем сам процесс. Возможно, самый главный смысл жизни – сама жизнь. Нужно включаться в жизнь, принимая ее, тогда удастся воспринимать жизнь в ее многообразии и тогда она раскрасит бытие человека теми красками, которыми владеет сама. Смысл жизни человек может найти лишь вне себя, в мире. В жизни выигрывает тот, кто не просит у судьбы единственного рецепта, панацеи от всех болезней и от всех бед.

888888888888888888888888888888888888888888888888
 
      Вверх Вниз
262 ответов с Dec 10 2005, 12:51 AM Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Страниц: (18) [1] 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 
<< Назад в Я - личность

 



Поддержка BGS-дизайн

Копирование материалов возможно только с разрешения администрации форума.