Форум для женщин
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Журнал

Тесты

Гороскопы

Награды

Кулинарный
блокнот Хозяюшки

Сонник

Имена

Бесплатная регистрация в ТианДе

 
Правила форума | Помощь | Поиск | Участники | Календарь
Ссылки друзей | Размещение рекламы

Должны ли родители развлекать своих детей?, и как вы это понимаете...
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Yulika
  Дата Aug 21 2017, 10:16 PM


Живущий на форуме











Город: Moscow City

Сообщений: 5156
Пользователь №: 16251
Регистрация: 19-06-2008



Не знаю как точнее сформулировать вопрос, корявенько звучит это "развлекать" поэтому поясню.
Дети 1,5 и 3 года, сами по себе или вместе не играют. По всей видимости не умеют ещё. Могут посидеть минут 5-10 с чем то что их заинтересовало, но не дольше. Остальное время это залезание куда нельзя и борьба со мной за право туда всё-таки залезть. Понятное дело, что мы и читаем, и гуляем, и играем вместе, но иногда им видимо становится скучно или неинтересно и вся игра скатывается в противостояние - хочу туда (в машину, на подоконник итп.) или хочу это (есть камни, пить из лужи и проч.) и родительское "нельзя" или " а давай поиграем во что то другое" и прочие уловки. Порой, скажу честно, голова дымится от того, что я уже не знаю что им предложить и как их отвлечь, чтобы они хоть на несколько минут являли собой спокойных и разумных детей.
Читала разные статьи по этому поводу и одна мысль застряла у меня в голове не могу решить правильная она или как? Суть в том, что раньше не семья подстраивалась под ребёнка, а ребёнок под семью. Т.е. семейный уклад с рождением ребёнка не менялся, в любом случае не так сильно как сейчас. Т.е. условно мать в поле и дитя с ней. Ни о каких развлекухах, развивахах, нянях-шнямах речь не шла и это понятно. Можно долго рассуждать о том как прогресс нас всех толкнул вперёд и как это прекрасно, и какой мрак был раньше. Да, безусловно! И прекрасно, что мы от этого мрака далеко. Но! Не хочется сваливаться и в другую крайность, когда ребёнок пуп земли. Это неправильно или до определённого возраста правильно? Я иногда просто в прострации, надо заниматься делами, работой, а им скучно. Я должна всё бросить и заниматься только их нуждами или что?
В общем, как было у вас или как у вас не было, но как бы вам хотелось бы или как это всё видится со стороны?

(IMG:https://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/3/39/Aleksey_Venetsianov_-_%D0%9D%D0%B0_%D0%BF%D0%B0%D1%88%D0%BD%D0%B5._%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%B0_-_Google_Art_Project.jpg/800px-Aleksey_Venetsianov_-_%D0%9D%D0%B0_%D0%BF%D0%B0%D1%88%D0%BD%D0%B5._%D0%92%D0%B5%D1%81%D0%BD%D0%B0_-_Google_Art_Project.jpg)

P.S. масла в огонь ещё добавляют наши прекрасные бабушки, которые всё время говорят, что с нами (с родителями) проблем таких не было. Т.е. мы и занимались сами с раннего возраста, и говорить чуть ли не с года стали и ваще ну чуть не вундеркинды.
 
     Вверх Вниз
Nikagray
Дата Aug 22 2017, 11:51 AM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21570
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Yulika ,все настолько индивидуально,что трудно что-то говорить,кроме банальных фраз.
Безусловно,сваливаться,как ты пишешь,в крайность, когда ребёнок пуп земли,противопоказано для дальнейшей жизни самого же ребенка.
QUOTE
Я иногда просто в прострации, надо заниматься делами, работой, а им скучно. Я должна всё бросить и заниматься только их нуждами или что?

да ничего....заниматься тем,что необходимо....не помрут от скуки.
Детишки еще те манипуляторы (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/dry.gif)
Единственно,что я знаю точно,с детьми надо разговаривать и не сюсюкать,а разговаривать,как со взрослыми.

QUOTE
P.S. масла в огонь ещё добавляют наши прекрасные бабушки, которые всё время говорят, что с нами (с родителями) проблем таких не было. Т.е. мы и занимались сами с раннего возраста, и говорить чуть ли не с года стали и ваще ну чуть не вундеркинды.

а сермяга в их словах есть (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/dry.gif) в те времена просто не имели возможности долго нянькаться с ребятенком,работать надо было.А нанькались в основном бабушки,которые на пенсии.
 
      Вверх Вниз
Yulika
Дата Aug 22 2017, 12:35 PM


Живущий на форуме











Город: Moscow City

Сообщений: 5156
Пользователь №: 16251
Регистрация: 19-06-2008



А от таких статей у меня вообще ум за разум заходит....

Как мы воруем у детей золотое время?

Очень часто мы, родители, становимся воришками. Воруем мы у своих детей их детство, причем без зазрения совести. Как будто так и надо. Сначала мы просим их «вести себя нормально» — то есть по-взрослому, даже если им всего два или три года. Нам кажется, что в полгода они уже нами манипулируют, и мы всячески пытаемся их образумить. Нам особо неинтересно разбираться, как дети устроены, что они чувствуют и думают. У нас есть некие стандарты поведения, к которым мы их всячески тянем.

Когда я читаю ведические трактаты, то больше всего изумления у меня вызывают матери. То, как они относятся к своим детям. Например, у Яшоды был не просто сын, а маленький ураган. Он воровал масло во всех окрестных домах, кормил им обезьян, разбивал горшки, все время попадал в какие-то истории, его с рождения пытались убить. И что же делала мама с ним? Лупила ли розгами, призывала ли к порядку, жаловалась ли отцу? Нет. Она смотрела на него, как на прекрасного ребенка, который очень скоро вырастет, и тогда будет совсем другим, взрослым человеком. И она наслаждалась его детскими играми, иногда играя в них строгую маму.

В нашей реальности все иначе. Мы все время ждем, когда дети вырастут. Когда они сядут, поползут, пойдут, заговорят. А потом еще вздыхаем, мол, раньше-то лучше было! Теперь и бегает быстро, и залазит везде, и говорит без умолку. Но уж теперь-то должен вести себя как положено! Сидеть смирно, говорить по команде то, что должен говорить, едой не раскидываться, помогать. То есть вести себя как нормальный и хорошо воспитанный человек. А точнее – взрослый человек, потому что маленькие человечки таким законам не подчиняются – и даже физически на это не способны.

Детство – это единственное время, когда мы можем быть абсолютно свободными в самовыражении. Когда мы можем быть непосредственными, чистыми, открытыми, можем выражать себя так, как чувствуем. У ребенка ведь изначально нет понимания, что так выражать себя неприлично, не принято и неправильно. Но ему обязательно это объяснят. Добрые люди сперва будут учить ребенка «хорошим манерам», и только потом – всему остальному. Ведь манеры ребенка – это лицо его родителей.

Вот так мы и воруем у детей самое золотое время. Время, когда они накапливают самое важное для своего роста – витамины любви и развития. Когда они имеют возможность узнать себя, изучить самих себя и мир вокруг. Так это время когда-то своровали и у нас самих, и теперь мы живем, как не до конца поспевшие бананы.

Недавно проводилось одно исследование, в ходе которого выяснилось, что средний психологический возраст людей очень сильно упал. Если еще несколько лет назад мы жили среди «двадцатилетних», то сейчас люди застревают в десятилетнем возрасте. То есть даже вырастая телесно, внутри остаются незрелыми подростками. Подростками, которые еще толком себя не понимают, но жаждут какой-то независимости и отдельности. Им кажется, что весь мир на их индивидуальность покушается, и они готовы с миром воевать и бороться. Они не могут нести ответственность, точнее, панически ее боятся. Они хотят быть быстрее, сильнее, красивее, при этом страдая от нестабильной качающейся самооценки. Вам это никого не напоминает?

Многие из нас гордятся тем, что рано повзрослели. Я с полутора лет гуляла одна, под окнами, в шесть лет оставалась дома одна, могла погреть себе еду и даже что-то приготовить. В школу я ходила сама – и туда, и обратно, сама же делала уроки. И я гордилась этим. Я взрослая! Но успела ли я побыть ребенком – по-настоящему? Или я так торопилась стать такой, какой меня хотели видеть в детском саду, что забыла самое главное и потеряла собственное детство? Может быть, именно поэтому так нелегко иной раз бывает с детьми, потому что я сама все это не доиграла, не прожила, не погрузилась, а просто проехала мимо на экспресс-электричке без остановок?

Да, многое в моем детстве было. Того, чего у современных детей уже нет. Они теперь даже наедине с самими собой не бывают. У них и дворы отняли, и свободное время уничтожили. И в этом месте мне становится страшно – а что будет с этими детьми, у которых детства вообще нет? Которые с пеленок одеваются в джинсы и бабочки? Которые с тех же пеленок учат английский и французский? Которые не умеют играть в «Казаки-разбойники», но уже освоили скрипку?

И есть ли предел, в котором родители могут остановиться и осознать, что только что обокрали собственного ребенка? Что украли у него нечто очень важное и невосполнимое? Что навеки обрекли его стать ребенком в теле взрослого, который никак не может успокоиться и найти себя? Что детство для того и нужно, чтобы быть ребенком – со всеми вытекающими из этого последствиями вроде ковыряния в лужах, игр, «бесполезных» занятий, «неудобного» поведения?

В известном трактате «Тирукурал» Тиру-Валлювара говорится:
"Каша, в которой ваш малыш вымазал ручонки, слаще небесного нектара."

Мы же не помним об этом. Не чувствуем. Почти никогда. Иной раз, если мои дети снова разобьют или разольют что-то, я ловлю себя на том, что говорю мамиными фразами. О руках не из того места, о том, «кто это сделал». Пытаюсь остановить себя как только могу. И закрываю рот. Ведь литровая бутылка молока для трехлетки действительно тяжелая. А пятилетка не всегда может понять, что кружка стоит неустойчиво.

Во многом поведение взрослых может зависеть не от них самих, а от неразрешённых семейных проблем, укоренившихся сценариев, сложных родовых переплетений. Некоторые из них тяжело разрешить самостоятельно. Но есть одна вещь, которая нам, родителям, точно по силам. Мы должны опомниться и перестать забирать детство у наших детей:

1. Перестать их стыдить, призывать к дисциплине по любому поводу, даже малозначительному. Перестать сгружать на них свои эмоции и трудности. Для ребенка этот груз невыносим. Это наша с вами ноша.

2. Перестать манипулировать своим здоровьем – дети ведь больше жизни боятся нас потерять!

3. Перестать требовать от детей невозможного для их возраста: например, сидеть спокойно в три года или складывать оригами, когда так хочется прыгать. Не плакать, даже когда по-другому ещё не можешь выразить свои чувства, и быть аккуратным, когда маленькие ручки ещё не очень-то тебя слушаются.

4. Перестать мучить своих детей, дергать их, строить, отчитывать – особенно на людях.

5. Перестать меняться с ними местами, требуя сочувствия, понимания, жалости.

Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об особенностях их воспитания, о том, что происходит в их головах и душах?

Ответьте самой себе, к какому возрасту у ребёнка складывается усидчивость и интерес к чтению? Когда он может разделить причину и следствие? Когда ему можно надолго разлучаться с родителями – и как это делать для него безболезненно? Когда ему становится необходимо общение с другими детьми, в каком количестве и в какой форме? Какие у него потребности в том или ином возрасте?

Здорово, если на каждый вопрос у вас нашлись ответы. А если ответов нет? Или ещё хуже: внутри поднимается глухое раздражение с агрессивным посылом «всё это ерунда и абсолютно неважно»?

«Нас растили, ничего этого не зная, – и ничего, мы выросли?!» Во-первых, принцип «со мной так поступали, и я выросла нормально» – не работает. Слишком разные поколения. Слишком многое изменилось в мире. Слишком другими приходят сюда наши дети. А, во-вторых, вы же не сядете за руль авто, не выучив ПДД? Так почему вы считаете, что о психике и о душе вашего ребёнка нормально не знать ничего?

Кстати, давайте честно признаемся хотя бы себе, что и мы в результате такого воспитания выросли не особо-то и нормальными. Задёрганными, затюканными, зашоренными. Не понимающими собственных эмоций и не умеющими их контролировать. Не справляющимися со своими душевными кризисами и постоянно убегающими от боли. Уходящими от ответственности за собственную жизнь, не имея в жизни ни правильных ориентиров, ни крепкого внутреннего стержня. Разве это мы мечтали подарить нашим детям? Разве это должны бережно передавать из поколения в поколение, из рук в руки, от сердца к сердцу?

Давайте посмотрим правде в глаза. Мы всё ещё дети. Дети, которые выглядят «как большие». Дети во взрослых телах. Дети, которые так до конца и не смирились с тем, что у них не было настоящего беззаботного начала жизни. Дети, которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.

Автор: Л. Давыдова
 
     Вверх Вниз
Victoria
Дата Aug 22 2017, 01:19 PM


МИРУ - МИР!












ДР: 12 Июня 1917г.
Город: Город, который любит мир

Сообщений: 58261
Пользователь №: 212
Регистрация: 6-05-2004



Такая статья, 50/50.
Такие статьи самые страшные, потому что мы верим. А это уже не правда, а яд.

Конечно, ребёнка не стоит по разной ерунде одёргивать, орать.
Но ведь на нас, родителях, детская безопасность. Конечно, нормальные родители не будут спокойно смотреть, как ребёнок побежал на проезжую часть или полез на высокое дерево - это опасно.
Просто нужно правильно объяснить ребёнку запрет.
- Васенька, нельзя лезть на этот высокий забор, с него можно упасть и набить шишку. Зато мы с тобой пойдём на качели - это можно.


QUOTE
Давайте посмотрим правде в глаза. Мы всё ещё дети. Дети, которые выглядят «как большие». Дети во взрослых телах. Дети, которые так до конца и не смирились с тем, что у них не было настоящего беззаботного начала жизни. Дети, которые до сих пор не хотят взрослеть полностью. Насовсем. Безвозвратно.


К чему призывает автор? Снять с себя культурный слой и стать обезьянками?
А ведь именно культурный слой делает нас людьми.
Без него мы - просто комок живого вещества. Даже любое животное более совершенно, у него всё на идеальных инстинктах.
А человек - имеет только инстинкт дышать, сосать (когда рождается). Всё. Остальное, что его делает человеком - это культура, обучение, передача опыта.

Наверняка, все слышали много раз историю девочки из-под Одессы, которая росла в будке с собакой.
Сколько психологи ни бились, она уже не стала человеком. И не потому, что она родилась с психическими отклонениями. Просто в детстве её учила собака, и было потеряно то самое важное время в детстве, когда рождается человек.

Потому, конечно, не надо истязать ребёнка из-за испачканных на улице штанишек, насильно запихивать в них кашу. Но вот учить жить по-человечески с любовью нужно. Именно для того, чтобы не оставаться малышами в теле взрослого. А стать счастливым самодостаточным человеком.

Юльчик, тебе очень тяжело, потому что они у тебя погодки.
 
     Вверх Вниз
Yulika
Дата Aug 23 2017, 10:18 AM


Живущий на форуме











Город: Moscow City

Сообщений: 5156
Пользователь №: 16251
Регистрация: 19-06-2008



Victoria

QUOTE
Юльчик, тебе очень тяжело, потому что они у тебя погодки.

вероятно
Просто в некоторые минуты, смотришь так на них (на детей) и думаешь и вот из этого потом вырастают взрослые люди?! В голове не укладывается! Между ребёнком и взрослым пропасть.... А тут ещё какие нибудь примеры перед глазами периодически мелькают как трёхлетки на скрипке играют (условно) (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/ohmy.gif) после такого разные мысли посещают, в частности, что мы неправильно организовываем время, недодаём им чего то и прочее самокопание. В унисон ко всему прочему раздаются голоса - наслаждайтесь временем проведённым вместе, оно неумолимо утекает сквозь пальцы. Да я бы с радостью насладилась, только сил уже нет (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/mad.gif) От этого ещё и грустно становится.

QUOTE
Снять с себя культурный слой и стать обезьянками?
А ведь именно культурный слой делает нас людьми.

вот я тоже не совсем понимаю этих призывов к свободному полёту. Авторы в статьях часто подтасовывают факты и бросаются красивыми "модными" фразами, но как применить это на практике по прежнему не ясно. Очень этим грешат переводные статьи. И если она написана где-нибудь в Калифорнии, то наверное там не страшно, если ребёнок обольётся водой во время игры и останется в этой одежде сохнуть, чтобы прочувствовать последствия своих действий. В наших широтах так можно делать только 3 месяца в году, и то, если повезёт, да и даже не на всей территории страны.
QUOTE
Мы так хотим, чтобы нас понимали и принимали. Но много ли мы понимаем в детях? Знаем ли мы и хотим ли знать об особенностях их воспитания, о том, что происходит в их головах и душах?

вот эта фраза тоже замечательная.... А много ли понимаете вы, написавшие эти строки? Или просто темперамент вашего ребёнка позволяет вам рассуждать на эту тему? А может у вас и вовсе нет детей? И кто понимает и принимает вас, когда у вас уже глаз дёргаться начинает. А нужно "не только обеспечить ребёнку безопасность и кормление по часам, т.е., уход, но и постараться сблизиться с ним духовно" бл...... когда? когда? Вчера мы ездили в парк при монастыре, прекраное тихое место над рекой с красивым видом - они там просто носились ( и это понятно), а мы за ними следом, чтобы они не вошли головой в какой-нибудь крест (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/213217366.gif) Чудно время провели, впрочем как всегда))))
 
     Вверх Вниз
Victoria
Дата Aug 23 2017, 04:29 PM


МИРУ - МИР!












ДР: 12 Июня 1917г.
Город: Город, который любит мир

Сообщений: 58261
Пользователь №: 212
Регистрация: 6-05-2004



Yulika

QUOTE
Между ребёнком и взрослым пропасть....


Да! Очень точно выразилась. И тут наша родительская роль - научить, ибо инстинкта стать человеком - нет.


QUOTE
Да я бы с радостью насладилась, только сил уже нет


Да потому что ты одна. Детки - мал мала меньше. А ведь надо и приготовить, и накормить, и убрать.

У моей соседки двойня. Родственников для помощи не было. Как она с ними управлялась - ума не приложу.
Вот, 1 сентября им по 7 лет исполняется, идут в школу.

QUOTE
А много ли понимаете вы, написавшие эти строки? Или просто темперамент вашего ребёнка позволяет вам рассуждать на эту тему?


Золотые слова!

Юлечка, раз старшенькому три исполнилось, вам уже в сад можно - начинать социализироваться.
Думали об этом?
 
     Вверх Вниз
Бирманская Кошка
Дата Aug 28 2017, 05:58 PM


Ticking Time Bomb













ДР: 27 Ноября 1985г.
Город: Канада

Сообщений: 8450
Пользователь №: 3268
Регистрация: 23-02-2006



Yulika
QUOTE
Как мы воруем у детей золотое время?

Вах, я эту статью недавно на facebook прочла в какой-то группе и аж передёгнуло. Не знаю кого стало жальче себя или своего ребёнка.

Я скажу так, тоже из прочитанного, где было написано, что если приучишь к тому что детей развлекаешь сам, то они в покое тебя не оставят и не смогут придумывать занятия сами. Для меня это стало как правилом, по этому я стараюсь занимать ребёнка тем, чем сама занята - допустим готовкой или уборкой (радует то, что сын родился таки и любит помогать), дальше придумываю игры вместе - пазл собрать, или вопросы спрашиваю про страницу в книге или про магниты на стене, он отвечает или пальцем тыкает. Игрушки помогают - особенно те, что шум делают или на которых сверху кататься можно. Ну и само собой планшет. Да, я ужасная мама и мой деть уже знает как найти мультик и как поиграть в какую-то обучалку.

Но, меня ест всё-таки жаба потому, что с понедельника и по пятницу мы работаем, ребёнка я вижу часа 2-3 максимум и по этому играть с ним наоборот мне нравится. Когда же была с ним маленьким дома первый год, думала двинусь мозгом.

По этому мне кажется пусть будет баланс между самостоятельностью и игрой с ними. Кстати, я своему по лужам бегать, прыгать и в них валяться разрешила. Было сложно, но разрешила, пусть творит и вытворяет. Но пытаюсь привить ему понятие когда это можно делать, а когда нет. С этим пока сложно хахахаххаха Нам 7 сентября 2 года будет.
Added @ 18:08
Yulika
QUOTE
Вчера мы ездили в парк при монастыре, прекраное тихое место над рекой с красивым видом - они там просто носились ( и это понятно), а мы за ними следом, чтобы они не вошли головой в какой-нибудь крест 213217366.gif Чудно время провели, впрочем как всегда))))


(IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/laugh.gif) (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/biggrin.gif) Слушай, ну как приятно понимать,что не одни мы такие!!!
В прошлые выходные у нас фотосессия была семейная. Что мы имеем - прохладную субботу, но фотосесси я у воды - ребёнок по шею в воде, достаёт и кидает камушки, прыгает на попу одетый. За часовую сессию переодевали его три раза. Я , которая терпеть не может ходить босиком на улице - носилась босая за ним и по траве с какашками гусиными, и по ракушкам колючим и по пляжу с возможными осколками стекла, и даже в воде холодной потому, что вот!
На следущий день был ДР други и отмечали в парке, пикник. Все отмечают, а мы по очереди бегаем за ребёнком, который желает прыгнуть с моста в воду, что бы поплавать, извивается и орёт пока мы пытаемся предложить ему другие варианты, более безопысные.

А поехали в парк смотеть рыбок и кататься, так он увидел лужу и пару часов мы провели на скамейке, пока деть бегал туда-сюда по луже с другими детьми.
 
       Вверх Вниз
Yulika
Дата Sep 6 2017, 01:14 PM


Живущий на форуме











Город: Moscow City

Сообщений: 5156
Пользователь №: 16251
Регистрация: 19-06-2008



Victoria

QUOTE
ибо инстинкта стать человеком - нет.

вот это точно


QUOTE
Да потому что ты одна. Детки - мал мала меньше. А ведь надо и приготовить, и накормить, и убрать.

вроде и не одна, а всё равно голова кругом.... Частенько вспоминаю фрагмент из "Секс в большом городе-2", когда Шарлотта и Миранда обсуждают свои семьи и в частности задаются вопросом :
- А как же другие женщины справляются без помощи?!?
- Без понятия
- Выпьем за них
( у кого есть желание посмотрите диалога с 1:42, то, что говорит Шарлотта почти всё обо мне)
http://hdrezka.ag/films/foreign/4703-seks-...m-gorode-2.html


QUOTE
Юлечка, раз старшенькому три исполнилось, вам уже в сад можно - начинать социализироваться.
Думали об этом?

да, конечно. Сегодня отвели первый раз на 2 часика.

Бирманская Кошка

QUOTE
Кстати, я своему по лужам бегать, прыгать и в них валяться разрешила.

мы тоже разрешаем, только теперь им этого мало - они хотят мыть там руки и умывать лицо, иногда пить))) Их это забавляет.
QUOTE
Слушай, ну как приятно понимать,что не одни мы такие!!!

(IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/211375043.gif)


QUOTE
В прошлые выходные у нас фотосессия была семейная. Что мы имеем - прохладную субботу, но фотосесси я у воды - ребёнок по шею в воде, достаёт и кидает камушки, прыгает на попу одетый. За часовую сессию переодевали его три раза. Я , которая терпеть не может ходить босиком на улице - носилась босая за ним и по траве с какашками гусиными, и по ракушкам колючим и по пляжу с возможными осколками стекла, и даже в воде холодной потому, что вот!

(IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/laugh.gif) ахаха, по-моему ты рассказываешь про наши пикники)))
правда, мы на фотосессию так и не выбрались. Вы-герои!
 
     Вверх Вниз
Бирманская Кошка
Дата Sep 8 2017, 04:32 PM


Ticking Time Bomb













ДР: 27 Ноября 1985г.
Город: Канада

Сообщений: 8450
Пользователь №: 3268
Регистрация: 23-02-2006



Yulika
Вот тебе ещё приколы нашего городка.
Если за ним в сад приходит папа, то реакция такая:
Видит папу, говорит басистым и разочарованым голосом: "Паааапааа?!" и начинает реветь приговаривая: "А, маааамааа..." Ну типо, разочаровался, что не мама пришла.
Если забираю его я, то история похожа. Сначала с радостью бежит ко мне обниматься,а потом через секунду: "А папааа?!" Вот и пожалуйста, хоть строем ходи забирай и заводи, ведь не угадать кого он хотел видеть в тот день.
А выйти из машины = беда. Если не дать посидеть за рулём и кнопки понажимать, то выносить приходится под мышкой. Человек изгибается, аки змея и орёт на своём, что потыкать не дали.
 
       Вверх Вниз
Nikagray
Дата Dec 3 2017, 11:34 AM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21570
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Когда главная задача родителей — не оставлять ребенка наедине с собой, рано или поздно окажется, что он слишком зависим от окружающего мира. И однажды наступит момент, когда не у кого будет спросить: мам, а чем мне теперь заняться?


а последние пару-тройку лет в моей практике было уже два-три десятка очень похожих случаев, в которых я, во-первых, так и не сумела до конца разобраться, а во-вторых, не смогла удовлетворительно помочь семьям.

Однако гипотеза о сути происходящего у меня возникла, причем возникла она из работы с другими семьями, приходящими с другими проблемами.

Запутала? Описываю типичный случай.

Юношу по имени Александр, девятнадцати лет, выгнали из Политеха.

— Как могло такое случиться?! — разводит руками семья и, что поразительно, сам юноша. — Совершенно не понимаем! Ведь ничего не предвещало!

Прошу рассказать подробнее о предшествующей жизни Александра и его семьи.

Рассказывают с явным удовольствием, отвлекаясь от горечи сегодняшнего дня. Хорошая полная семья, все члены которой, включая прародителей, с высшим техническим образованием и с теми или иными профессиональными достижениями. Мальчик родился здоровым, любознательным. В три года знал буквы, в четыре с половиной читал и уверенно называл все планеты Солнечной системы. Тогда же отдали в садик (там он был звездой), начали заниматься английским в малой группе, шахматами и спортивной гимнастикой. В последний год перед школой к этому присоединились занятия в Эрмитаже. Все это маленький Саша посещал с удовольствием. Бывали периоды (ноябрь, декабрь, темно, холодно), когда он говорил: «Давай не пойдем!» — но сажали в машину, везли и там он уже с удовольствием вместе с другими ребятами во всем участвовал и потом уходить не хотел. В школу отдали с усиленной математикой, по программе Петерсон. Саша успевал хорошо, в пятый класс пошли уже конкретно в математическую школу. Сам хотел, много готовился, занимался с репетитором, конкурс прошел легко. По-прежнему занимался шахматами (был уже взрослый разряд), английским, потом добавился немецкий дополнительный (в школе было два языка), бассейн, танцы, в седьмом классе неожиданно увлекся бадминтоном. Все было хорошо, и в кружках и в школе — в один голос, включая голос самого Александра.

— И вот прямо ничего-ничего? — спрашиваю я мать, глядя ей в глаза. Я знаю, она в последние недели много думала, все перебирала, сама искала зацепку. Если кто-то знает, то она.

— Он всегда был послушный. Я сравниваю с детьми друзей, даже вот с дочерью. Не конфликтовал открыто, даже в подростковости. Его можно было сначала уговорить, потом убедить… И еще, это давно, я не знаю, важно ли…

— Все важно! — говорю решительно.

— Он, когда маленький был, иногда говорил: мам, мне скучно! Мам, чего мне поделать?.. Дочка потом у меня никогда так не спрашивала. Вот был у нее час свободный, так она сразу куда-то сныкивалась и там чего-то с игрушками шуршала-бормотала. А он явно не знал, куда себя деть.

— И как вы на это реагировали?

— Ну, я ему предлагала что-то, конечно. И лего мы ему все время покупали. А потом уж появился компьютер и оно вообще прекратилось.

Два года перед окончанием школы прошли под знаком ЕГЭ. Тебе же поступать! И поступить надо не абы куда! Никаких уж таких особо выдающихся способностей за Сашей-старшеклассником не водилось, но даже в рамках своей спецшколы он считался «стабильно успевающим». И вполне сознательно включился в гонку за успехом. Репетиторов было так много, что семье приходилось экономить: ходить к репетитору — это все же чуть дешевле, чем если он сам приходит домой. Саша послушно ходил — после школы к одному, потом к другому, потом уроки. Ни разу не прогулял, не потратил деньги на девушек или сигареты, задания по возможности выполнял, ответственность понимал вполне…

ЕГЭ сдал хорошо. Баллов хватило на хороший факультет, специальность выбрал сам, по своему желанию. Семья радостно выдохнула… И вот!

— Я сам не понимаю, почему так получилось… — Александр чуть не плачет. — Я хотел там учиться. Было трудно, конечно, но уж не так прямо чтобы ах. Если бы я хотя бы вполовину так пахал, как перед ЕГЭ, то у меня никаких проблем бы не было.

— Может быть, пришла любовь и все стало по барабану? — спрашиваю.

Отрицательно мотает головой.

— Компании, богема, алкоголь, наркотики?

Саркастический смешок:

— Если бы… Хоть не так обидно было бы.

И я вижу, что он действительно от меня ничего не скрывает, он сам растерян и ищет помощи.

— А что же ты делал весь этот год?

— Понимаете, я сам себя теперь спрашиваю все время. Вы будете смеяться — не знаю. Ходил в институт. Ходил в бассейн. Общался с кем-то. Сидел в интернете. Ел, спал. Глупо звучит, да?

Не глупо. Странно. Как будто Александр рассказывает не о себе, а о ком-то постороннем.

Вместе с семьей решаем, что, конечно, надо попробовать восстановиться в институте и тогда уже тщательно контролировать время, составить план занятий и все такое.

Уходят, вроде бы кивая и соглашаясь.

Но я чувствую, что мы что-то упускаем.

Второй такой же абсолютно случай, третий, пятнадцатый…

Я бывший исследователь. Уже четвертой семье я задаю направленные вопросы о детстве героя. После ухода седьмой сажусь и начинаю обобщать.

После десятой начинаю видеть (или мне кажется, что вижу) этот же алгоритм в семьях с маленькими детьми и (на всякий случай) рекомендую профилактику.

В честь Александра нахожу термин: «дети-воланчики», по аналогии с бадминтоном, когда маленький кружевной воланчик летает меж двух больших ракеток, и главная задача играющих — не позволить ему упасть на землю.

Ну и вот. Иногда мне кажется, что главная задача некоторых семей — ни в коем случае не оставить ребенка наедине с собой. Его водят в музеи, в кружки, возят в путешествия, непрерывно развлекают, развивают, прививают разнообразные навыки и т. д. Если ребенок любознательный и здоровый, то ему все это нравится. Он активно эту «активити» (как теперь говорят) потребляет. В одиночку или вместе с другими детьми. У него все в порядке.

Где обратная сторона этой красивой медали? А вот она: ребенок не учится занимать себя сам, структурировать свое время, «делать сам себе интересно и полезно». Он привыкает, что за него это делает окружающий его мир: родители, школа, руководители кружков. Он много что умеет, много что может узнать, освоить, успеть, но стимул и «организационная сетка» должны быть снаружи от него. Если родители и школа кратковременно молчат, то он обращается к другим практически неиссякаемым источникам «активити» — телевизору, интернету.

Подготовка к ЕГЭ — контрапункт вышеописанного. Подросток носится как белка в колесе и все успевает.

Потом институт. Семья радостно умыла руки: мы сделали для него все, что могли, одних кружков и репетиторов… два «лексуса» купить можно.

Положительный, ответственный, много знающий и много умеющий бывший ребенок оказывается наедине с собой. Теперь он должен сам себя занимать и организовывать, исходя из им самим поставленных целей и имеющихся средств. Институту по барабану, как он это делает и делает ли вообще. И уже некого спросить: мам, а чем мне теперь заняться?

Результат понятен.

Как и во многих других направлениях человеческой жизни, эту ситуацию намного легче профилактировать, чем исправлять потом.

Могу ли я ошибаться? Да, разумеется: три десятка случаев совершенно недостаточно для однозначных выводов. Но если ваш ребенок посещает пять кружков в неделю, но при этом не может сам себя занять, то и дело спрашивает: «А во что мне поиграть?» — и если ответа на этот вопрос не последовало, садится смотреть мультики, задумайтесь, все ли у вас идет так, как вам хочется.

И не подкидывайте воланчик все время. Дайте ему иногда упасть на землю, полежать, осмотреться, может быть, заняться там чем-нибудь.


snob.ru/selected/entry/130642?utm_source=facebook.com&utm_medium=social&utm_campaign=-malchik-rodilsya-zdorovym--lyuboznateln
 
      Вверх Вниз
Бирманская Кошка
Дата Dec 7 2017, 11:15 PM


Ticking Time Bomb













ДР: 27 Ноября 1985г.
Город: Канада

Сообщений: 8450
Пользователь №: 3268
Регистрация: 23-02-2006



Очень интересная статья.
я замечаю за собой, что из-за малого кол-ва времени проведённого вместе с ребёнком, порой пытаюсь влезть в его игру, что бы побыть вместе. А так делать не стоит... Если деть чем-то занят, то пусть играет, собирает, разбирает сам. Учится быть самостоятельным.
 
       Вверх Вниз
Nikagray
Дата Dec 8 2017, 02:45 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21570
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Бирманская Кошка
да,но в то же время,как ты пишешь,что малое количество времени проводишь вместе с ребёнком,то у него много шансов стать самостоятельным.
Так что пообщаться с сынулей в игре,может,и не лишнее.
 
      Вверх Вниз
Бирманская Кошка
Дата Dec 21 2017, 05:49 PM


Ticking Time Bomb













ДР: 27 Ноября 1985г.
Город: Канада

Сообщений: 8450
Пользователь №: 3268
Регистрация: 23-02-2006



Nikagray
Пытаюсь балансировать. Деть хоть и в 2 года, но ясно даёт понять когда не хочет, что бы его трогали и желает "своё" время. Пытаемся уважать (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/laugh.gif) а потом сам приходит нежеться и дурачиться, как кот. Ему захотелось, что б его погладили, сам идёт ))))
 
       Вверх Вниз
12 ответов с Aug 21 2017, 10:16 PM Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати

<< Назад в От годика до школы

 



Поддержка BGS-дизайн

Копирование материалов возможно только с разрешения администрации форума.