Форум для женщин
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Журнал

Тесты

Гороскопы

Награды

Кулинарный
блокнот Хозяюшки

Сонник

Имена

Бесплатная регистрация в ТианДе

 
Правила форума | Помощь | Поиск | Участники | Календарь
Ссылки друзей | Размещение рекламы

Сказка о ненужной жертве, как мы сами готовы испортить себе жизнь.
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Nikagray
Дата Jan 26 2015, 08:59 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21436
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Просто и наглядно о том, как мы сами готовы испортить себе жизнь.


— Здесь занимают очередь на жертвоприношение?
— Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы — 853.
— Ой, мамочки... Это когда же очередь дойдет?
— Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите?
— Я — во имя любви. А вы?
— А я — во имя детей. Дети — это мое все!
— А вы что в качестве жертвы принесли?
— Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек — не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе — ничего.
— Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями... Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось... У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но... Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет... Говорит, что привык ко мне... А мне его жалко! Плачет же! Так и живем...
Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!».
— Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут?
№ 853 сжимается в комочек и ждет вызова.
Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852.
— Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву?
— Нет... Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать.
— А как? А почему? Почему не сразу?
— Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает... Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась?
Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!».
— Ой, теперь я... Господи, вы меня совсем из колеи выбили... Это что ж??? Ай, ладно!
— Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву?
— Отношения...
— Понятно... Ну, показывайте.
— Вот... Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились.
— Ради чего вы ими жертвуете?
— Ради сохранения семьи...
— Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять?
— Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет.
— А вы что?
— Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас.
— Так вы эти новые отношения — в жертву?
— Да... Чтобы семью сохранить.
— Чью? Вы ж сами говорите, у мужа — другая женщина. У вас — другой мужчина. Где ж тут семья?
— Ну и что? По паспорту-то мы — все еще женаты! Значит, семья.
— То есть вас все устраивает?
— Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю!
— Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да?
— Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение... В общем, мне не жалко!
— Ну, если вам не жалко, тогда нам — тем более. Давайте вашу жертву.
— А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете?
— Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое... Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите.
— Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю.
— Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется.
— Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие...
— Так всегда выглядят люди, если душа плачет...
— А это что за мальчик? Славненький какой... Смотрите, как он ко мне прижимается!
— Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души.
— Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек!
— А в душе — ребенок. И прижимается, как к мамочке...
— Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется!
— Значит, не вы к нему, а он к вам?
— Ну, я с детства усвоила — женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять!
— Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели?
— Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране... Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю!
— Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится... Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали?
— А будущее? Почему вы мне будущее не показали?
— А его у вас нет. При таком настоящем — сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе — в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота...
— Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить?
— А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой.
— Нет! Мне нравится быть любимой женщиной!
— Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком?
— Нет... Не готова. Мне надо подумать.
— Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья.
— А советы вы даете?
— Охотно и с удовольствием.
— Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж... ну, вырос, что ли?
— Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди.
— Да? Вы думаете, поможет?
— Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что — вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся — милости просим!
— Я подумаю...
№ 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения.
№ 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет.
— Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась.
Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности — все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву...



Автор — практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина


 
      Вверх Вниз
Victoria
Дата Jan 26 2015, 09:26 PM


МИРУ - МИР!












ДР: 12 Июня 1917г.
Город: Город, который любит мир

Сообщений: 58035
Пользователь №: 212
Регистрация: 6-05-2004



На форуме уже приводили эту притчу(IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/smile.gif)
 
     Вверх Вниз
Nikagray
Дата Jan 26 2015, 09:30 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21436
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Victoria ,а....ну тогда удали тему.
 
      Вверх Вниз
Victoria
Дата Jan 26 2015, 10:30 PM


МИРУ - МИР!












ДР: 12 Июня 1917г.
Город: Город, который любит мир

Сообщений: 58035
Пользователь №: 212
Регистрация: 6-05-2004



Думаю, есть повод не просто послушать сказку, а обсудить.
 
     Вверх Вниз
Nikagray
Дата May 14 2017, 01:50 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21436
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Опасность излишней дружелюбности

Как часто вы пропускаете незнакомцев вне очереди, идете с подругой в ресторан, который вам не по карману, проводите очередные праздники с родственниками, а не с любимым? Быть хорошей для всех сложная задача, а главное, кто-то всегда останется недоволен. И чаще это вы сами. Коуч Кристин Вонг рассказывает, как излишняя покладистость мешает в достижении собственных целей и почему с ней необходимо бороться.

рошло уже полчаса, как я сидела в машине, ожидая вечно опаздывающую подругу. Я ждала, чтобы помочь ей переехать на другую квартиру. Когда в конце концов она прислала смс: «Извини, я скоро буду», я ответила: «Нет проблем! Можешь не торопиться». Я стала противна самой себе, какая же я размазня!

ДРУЖЕЛЮБНОСТЬ ИЛИ УГОДЛИВОСТЬ?
С годами я приобрела проблемную привычку угождать другим. Быть покладистым – хорошее качество. Покладистость характеризует способного к эмпатии человека, стремящегося к социальной гармонии. Но иногда она может превращаться в угодливость.

Моя дружелюбность – отчасти следствие эмпатии и понимания других людей. Понимание чувств других часто сопровождается желанием быть понятым самому. Другими словами, мы хорошо относимся к людям, потому что хотим, чтобы они к нам также хорошо относились. Это правило жизни мы узнаем на себе, когда вступаем во взрослую жизнь. Так что другая часть моей покладистости состоит из того, что я хочу нравиться людям и чтобы они знали, что я – хороший человек. Это звучит благородно, но на самом деле является нарциссической чертой.

Я хочу нравиться даже тем людям, которые мне безразличны и даже не нравятся.

Поэтому излишне дружелюбные люди часто излишне угодливые. Мы соглашаемся на дела, на выполнение которых у нас нет времени. Мы миримся, хотя еще чувствуем себя уязвленными. Мы соглашаемся с мнениями, которых не разделяем. Мы соглашаемся со всеми этими вещами во имя надежды, что будем любимы и приняты. Мы верим, что, угождая другим, мы становимся лучше.

Социальный психолог Сьюзен Ньюман в «Книге про нет» объясняет: «Мы живем в иллюзии, что, помогая другим, мы становимся лучше. На самом деле все наоборот. Мы загоняем себя в стрессовую ситуацию, мы нервничаем, нас считают бесхребетными простофилями».

Легко понять, как такая черта характера превращается в проблему. Мы настолько привыкаем угождать другим, что забываем о том, что нравится нам. Это также объясняет, почему слишком покладистые люди часто нерешительны. Мы не знаем, что хотим для себя, потому что придаем слишком большое значение желаниям других.

КОГДА ДРУЖЕЛЮБНОСТЬ ОБОРАЧИВАЕТСЯ ПРОТИВ НАС
Как ни странно, большинство людей раздражает, когда им стараются угодить. Исследование, опубликованное в 2010 году в журнале The Journal of Personality and Social Psychology, подтверждает это. Исследователи попросили испытуемых сыграть в игру, в которой были индивидуальные и групповые призы. Они сравнивали, как люди реагировали на эгоистичные порывы и проявления благородства. Вопреки предположениям, игроки, которые вели себя «хорошо», раздражали участников эксперимента больше, чем их эгоистичные оппоненты.


Исследователи обнаружили, что людям одинаково не нравится как эгоизм, так и чрезмерная «правильность». «Слишком правильные» игроки вызывали такую негативную реакцию, что испытуемые предпочли исключить их из команды. Два последующих исследования подтвердили этот вывод и помогли выявить причины возникновения антипатии.

Во-первых, «хорошие» игроки своим «слишком правильным» поведением заставляли других чувствовать себя плохо по сравнению с ними. Во-вторых, они воспринимались нарушителями правил, потому что выходили за рамки общепринятых норм поведения. Таким образом, стараясь понравиться «изо всех сил», мы можем настроить людей против себя.

Подобный обратный эффект наблюдается не только в экспериментальной области. Исследование Университета Нотр-Дам в 2011 года показало, что покладистые работники зарабатывают гораздо меньше, чем работники с тяжелым характером. Покладистые мужчины зарабатывали на 18% меньше, чем «неприятные», а покладистые женщины – на 5% меньше «скандальных» коллег. А гендерный разрыв в оплате труда объясняется тем, что покладистость считается приемлемым качеством у женщин.

Если вы слишком покладисты, то стараетесь не создавать проблем. Кажется, что так вы не мешаете слаженной работе коллектива, но коллеги могут посчитать вас слабым звеном команды. Вы предпочитаете не высказывать свое мнение, глубоко переживаете негативные эмоции, вместо того чтобы разобраться с ситуацией. Все это работает против вас.

Другой эксперимент показал, что излишне покладистые и дружелюбные люди осуждают других гораздо чаще и строже недоброжелательных. Исследователи назвали этот эффект «мифом Поллианны». Покладистость обычно сопровождается эмпатией, но избыток «правильности» может вызвать неприятие других. Парадоксальным образом из особы, «приятной во всех отношениях», можно легко превратиться в нетерпимого критика нравов.

Наконец, излишняя покладистость нередко подталкивает к групповому мышлению, когда индивидуальные особенности приносятся в жертву коллективном согласию. Несколько таких коллег способны завести целый коллектив в ловушку шаблонного мышления. Несогласные, упрямые, неудобные люди необходимы команде для поиска нестандартных решений.

КАК ПЕРЕСТАТЬ БЫТЬ РАЗМАЗНЕЙ
Я поняла, чтобы сбавить градус угодливости, мне нужно научиться не обращать внимания на дисгармонию мира и людей, которым я могу не нравиться. Это цена, которую я должна заплатить, чтобы быть собой.

Чтобы нравиться другим, нужно принять то, что мы можем им не понравиться. Мы изначально должны быть уверены, что справимся с собой в случае социального провала. Чтобы подружиться с кем-то, нужно принять риск не иметь друзей вообще.

Я поняла, что причина моей угодливости – страх быть хуже других. Психологи называют это субмиссивной мотивацией: я чувствовала, что окружающие намного лучше меня и моя задача – убедить их в том, что я тоже на что-то гожусь.

Я выработала такие способы борьбы с субмиссивной мотивацией:

1. Относитесь к общению как к вызову

Полезное упражнение при хронической покорности – инакомыслие. Обычно я автоматически соглашаюсь с собеседником, особенно если это незнакомые люди. Для борьбы с этой привычкой я использую каждую возможность общения с незнакомцами для упражнения в несогласии. Например, недавно в самолете попутчица начала жаловаться на обслуживание. Вместо того чтобы поддакнуть: «Да, это ужасно», я предложила противоположное: «Да, но поэтому этот перелет такой дешевый. Мы получаем то, за что платим». Попутчица посмеялась и согласилась.

Пример кажется пустяковым, но я почувствовала себя более уверенной и чуточку доминирующей. Наверное, со стороны это может показаться странным, но для хронического «угодника» малейшее выражение несогласия – достижение.

Практикуйте упражнения в несогласии постоянно, и вы заметите, что общаться станет намного легче.

2. Внимательно выбирайте слова

Я постоянно использую слова, которые возвышают собеседника и принижают меня. Я одна из тех, кто постоянно извиняется, даже если извиняться не за что. Когда меня благодарят, я обычно отвечаю: «Конечно! Без проблем! Все, что захотите!»

Я начала внимательно следить за словами. Вместо того чтобы извиняться ни за что, я говорю «спасибо». Вместо того чтобы говорить «все, что захотите», я отвечаю «пожалуйста». Для меня это огромный прорыв. Попробуйте, и вы почувствуете, как ваша уверенность в себе растет.

3. Помните, что это не важно

Другая тактика, которая мне помогла, – помнить, что никому нет дела до вас. У многих такая же проблема – они волнуются и хотят вам понравиться. Другие слишком заняты своими проблемами или не придают разговору с вами большого значения. Это раскрепощает и дает возможность быть собой.

Не нужно усердствовать в выполнении правил и превращаться в недружелюбную бескомпромиссную личность. Между этими противоположностями есть простор для возможностей. Главное – находить баланс между добротой и вежливостью и не приносить в жертву собственное достоинство и веру в себя.

Kristin Wong
 
      Вверх Вниз
4 ответов с Jan 26 2015, 08:59 PM Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати

<< Назад в Я - личность

 



Поддержка BGS-дизайн

Копирование материалов возможно только с разрешения администрации форума.