Форум для женщин
 Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

Журнал

Тесты

Гороскопы

Награды

Кулинарный
блокнот Хозяюшки

Сонник

Имена

Бесплатная регистрация в ТианДе

 
Правила форума | Помощь | Поиск | Участники | Календарь
Ссылки друзей | Размещение рекламы
Страниц: (18) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 

( Перейти к первому непрочитанному сообщению )
Практическая психология на каждый день, для всех, кому интересно
« Предыдущая тема | Следующая тема » Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Yulika
Дата Feb 22 2017, 12:52 PM


Живущий на форуме











Город: Moscow City

Сообщений: 5156
Пользователь №: 16251
Регистрация: 19-06-2008



Evangelista
слышала. Многие сейчас этим увлечены серьёзно. Согласна с Virgin .
Если есть потребность в психологической или психотерапевтической помощи, то нужно искать специалиста, а не метод. А так всё звучит интересно конечно, на то и рассчитано.
 
     Вверх Вниз
Evangelista
Дата Feb 22 2017, 01:00 PM


Живущий на форуме









ДР: 8 Сентября 1988г.
Город: Россия, Москва

Сообщений: 6213
Пользователь №: 32088
Регистрация: 13-03-2013



Девочки, а что именно вам кажется неверным и/или вредным в этом методе? Может, я неправильно его поняла? Как я поняла, основная идея в том, что любые события и люди в нашей жизни оказывают на нас определенное влияние и мы, в свою очередь, под действием этого влияния тоже влияем определенным образом на окружающих нас людей. То есть человек в моем окружении может испытывать на себе последствия какого-то события, о котором он даже не знает. Ну, например, про те же аборты, мать может сожалеть о сделанном аборте и постоянно сравнивать имеющихся детей с нерожденным, постоянно думать, каким бы он вырос и т.д., и это отражается на отношениях между родителями и существующими детьми. И метод заключается в том, чтобы найти, откуда растут ноги того или иного морального "груза", осознать это, осознать, что тебя это не касается, и освободиться от него.
 
      Вверх Вниз
Virgin
Дата Feb 22 2017, 01:34 PM


У себя дома












ДР: 8 Декабря 1812г.
Город:

Сообщений: 10092
Пользователь №: 27033
Регистрация: 8-03-2011



Evangelista
QUOTE
Ну, например, про те же аборты, мать может сожалеть о сделанном аборте и постоянно сравнивать имеющихся детей с нерожденным, постоянно думать, каким бы он вырос и т.д., и это отражается на отношениях между родителями и существующими детьми. И метод заключается в том, чтобы найти, откуда растут ноги того или иного морального "груза", осознать это, осознать, что тебя это не касается, и освободиться от него.

И этот метод предлагает следующее:
"Если в семье были абортированные дети, выкидыши, рано умершие дети (о которых не принято вспоминать в нашей культуре), живущие дети часто подсознательно живут еще и за них. В такой ситуации даже простое проговаривание ребенку, например: «Ты у меня не первый, а третий. У тебя могли быть старшие братья или сестры», — может освободить его от семейного переплетения."
Вы серьезно? Такое проговаривание может от чего то освободить? Интересно детей какого возраста автор имеет ввиду, какому ребенку это можно проговаривать?

Added @ 13:41

QUOTE
И метод заключается в том, чтобы найти, откуда растут ноги того или иного морального "груза", осознать это, осознать, что тебя это не касается, и освободиться от него.

Это точно не этот метод. Чтобы найти ноги морального груза нужна индивидуальная работа со специалистом. Обычно долго искать не приходится. А вот для избавления от этого груза одного осознания мало. И если он есть, то тебя это касается - это тебя сравнивали, не любили, не принимали и т.д. Изменить это уже не получится, задача заключается в том чтобы научиться это принять и не мусолить до конца своих дней. Никакая групповая терапия сюда не подходит.
 
      Вверх Вниз
Nikagray
Дата Mar 23 2017, 07:07 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21677
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Если бы у Вас была возможность, что бы Вы спросили у психолога?

http://labkovskiy.ru/efiry/esli-by-u-vas-b...li-u-psihologa/
 
      Вверх Вниз
Шарлотта
Дата Mar 24 2017, 02:03 PM


Живущий на форуме










Город:

Сообщений: 5935
Пользователь №: 1934
Регистрация: 26-10-2005



QUOTE (Yulika @ Feb 22 2017, 11:52 AM)
Если есть потребность в психологической или психотерапевтической помощи, то нужно искать специалиста, а не метод. А так всё звучит интересно конечно, на то и рассчитано.

За обсуждаемый метод не скажу, так как лично не пробовала, но в целом про методы не согласна. Метод методу рознь, и не всегда специалист может помочь человеку лучше, чем сам человек себе, используя работающий метод. Из личного опыта. О методе я писала ранее в этой теме.
 
      Вверх Вниз
Nikagray
Дата Jun 11 2017, 12:53 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21677
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



ГАЗЛАЙТИНГ — ОТНОСИТЕЛЬНО НОВЫЙ ТЕРМИН,
но даже если вы с ним незнакомы, вы почти наверняка сталкивались с «мягкими» формами явления: например, когда припоминали знакомому какой-то случай, а человек убеждал вас, что ничего не было. Газлайтингом называют форму психологического насилия, когда один человек манипулирует другим, пытается его запутать, искажает информацию так, что человек начинает сомневаться в адекватности собственного восприятия и своих воспоминаниях. Конечно, не каждая ситуация, когда человек убеждает вас в том, что какого-то события не было, — проявление насилия: вполне возможно, что он искренне его не помнит. Тем не менее газлайтинг — частый приём абьюзеров и способ установить контроль над другим человеком.

Своё название газлайтинг получил благодаря пьесе «Газовый свет» («Gas Light»), по которой в 1944 году был снят одноимённый фильм с Ингрид Бергман в главной роли. Муж героини Бергман, Грегори, убеждает её, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на
чердаке, из-за чего остальные лампы в доме светят более тускло. Когда героиня говорит об этом мужу, он настаивает, что ей это кажется, параллельно убеждая, что она совершала поступки, о которых ничего не помнит, изолирует её от других людей — в итоге героиня считает, что теряет рассудок.

Газлайтинг ассоциируется в первую очередь с партнёрством — он часто становится одним из элементов насилия в отношениях. Это один из «инструментов» абьюзеров, которые стремятся контролировать свою пассию: например, когда человек задевает чувства партнёра или обижает его,он может использовать «безобидные» фразы вроде «Ты неадекватно реагируешь», «Это была просто шутка» или «Расслабься!», чтобы партнёр чувствовал себя виноватым за то, что «неправильно» и «слишком сильно» реагирует. Другой частый пример — измена, когда один из партнёров убеждает другого, что на самом деле ничего не происходит.

По словам Стерн, жертвами газлайтинга чаще становятся женщины, а среди манипуляторов больше мужчин, хотя, конечно, возможны разные ситуации. При этом газлайтинг касается не только партнёрских отношений: манипуляторами могут быть коллеги, друзья, начальники, а само слово в последнее время, например, часто используют для того, чтобы описать действия Дональда Трампа, который манипулирует мнением публики. Этот вид насилия часто встречается и в поп-культуре, как метафора контроля и не только: один из ярких примеров — сериал «Джессика Джонс».

Часто жертвами газлайтинга становятся дети, которыми манипулируют их родители. Ариэль Лив, автор книги «An Abbreviated Life», в которой она рассказала, что была жертвой домашнего насилия со стороны собственной матери — поэтессы и художницы, — много рассказывает о своём опыте, о физическом и психологическом абьюзе, в том числе и о газлайтинге. По её словам, газлайтинг со стороны её матери был хуже, чем «пощёчины, удары, пинки, щипки и побои во время ссор. Настоящий урон мне нанесло то, что она всё отрицала и обвиняла меня в том, что я плохо к ней отношусь, потому что злюсь без причины. Отрицание насилия было хуже самого насилия».

Стерн выделяет несколько стадий, через которые проходит жертва газлайтинга, вне зависимости от того, семейные это отношения, рабочие или любые другие. Первая — отрицание: жертва замечает, что абьюзер ведёт себя странно, но отмахивается от происходящего, думает, что это несерьёзный инцидент, который больше не повторится, и не придаёт ему внимания. На второй стадии она начинает сомневаться в себе и своём восприятии ситуации — но защищается от абьюзера, потому что надеется, что сможет доказать свою точку зрения и переубедить газлайтера. Наконец, на третьей стадии жертва начинает верить, что абьюзер прав, а она ошибается и виновата в происходящем — она надеется, что если будет соглашаться с ним и соответствовать его ожиданиям, то сможет заслужить его одобрение. Как и у других видов насилия, у газлайтинга могут быть самые серьёзные последствия: на третьей стадии жертва может столкнуться с депрессией или тревожным расстройством.

Цель газлайтинга — изменить представление человека о реальности, заставить его сомневаться в собственной версии происходящего и своих воспоминаниях. Он может принимать разные формы: например, абьюзер может отрицать факты («Я не мог такого сказать, ты придумываешь»), обесценивать эмоции другого («Пожалуйста, будь поспокойнее») или подчёркивать, что партнёр неадекватно воспринимает происходящее («Разве нормально так плакать в такой простой ситуации?»). В книге психоаналитика Робин Стерн «The Gaslight Effect» есть чеклист — двадцать признаков, которые могут указывать на газлайтинг. Например, если вы постоянно извиняетесь перед партнёром, родителями или начальником, переживаете, что «недостаточно хороши» для них, перед возвращением партнёра домой судорожно проверяете, не забыли ли вы о чём-то, что может его разозлить, всё время оправдываете его перед друзьями и родственниками и многое другое.

Справиться с газлайтингом трудно ещё и потому, что в отличие от физического насилия или прямых угроз, его сложнее доказать: жертва сомневается в том, что правильно понимает происходящее, её восприятие искажено. Она привыкает подстраиваться под абьюзера и может не осознавать, что ей нужна помощь, стремится угодить абьюзеру и соответствовать его ожиданиям, забывая о себе и о собственном комфорте. Тем не менее бороться с газлайтингом можно. Самый очевидный способ — пойти к психотерапевту или в группу поддержки для жертв домашнего насилия. Если такой возможности нет, можно обратиться за поддержкой к друзьям или близким, которым вы доверяете: они помогут взглянуть на ситуацию со стороны и разоблачить манипуляции.

Ариэль Лив, которая много публично рассказывает о своём опыте борьбы с газлайтингом и домашним насилием, выработала стратегию, которая помогла ей защитить себя. Она советует оставаться непреклонным и придерживаться собственной версии событий, сопротивляться, когда другие сомневаются в том, что вы говорите («Непреклонность не делает вас трудным человеком. Она делает вас крепче и выносливее»). Она также советует не пытаться переубедить абьюзера: какими бы вескими ни были ваши доводы, абьюзер никогда их не примет, и чем раньше вы это поймёте, тем легче вам будет выйти из этой ситуации.

Робин Стерн же в своей книге отмечает, что первый шаг к тому, чтобы справиться с газлайтингом, — быть готовым к тому, чтобы полностью разорвать отношения: по её мнению, только так можно изменить расстановку сил. При этом она считает, что вопрос о том, рвать отношения или стараться изменить их, каждый должен решить сам: например, в случае если абьюзер — ваш начальник или коллега, вы можете хотеть остаться на своей позиции, потому что у работы в этой компании есть другие преимущества.

Разорвать отношения с членом семьи бывает ещё сложнее — вы можете испытывать к нему целую гамму сложных чувств, смесь любви и гнева. В книге Стерн немало виктимблейминга («Помните: единственный способ изменить подобные отношения — это если вы сами будете менять их. Конечно, если изменитесь только вы, этого недостаточно — ваш газлайтер тоже должен хотеть перемен. Но если ваши поступки останутся прежними, ему практически невозможно будет измениться»), но мысль о том, что перемены необязательно должны быть резкими или кардинальными, может здорово помочь. Иногда достаточно начать с малого — например, увидеть, как долго вы не давали места собственным чувствам и желаниям, и обратить на них внимание.


http://www.wonderzine.com/wonderzine/life/...content=7216036


 
      Вверх Вниз
Nikagray
Дата Jul 10 2017, 02:59 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21677
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Скука – а точнее, полное и гарантированное ее отсутствие – непременная составляющая торговых предложений центров по изучению английского языка. «С нами вы не будете скучать ни минуты», «У нас вам будет интересно», «Мы знаем, как увлечь вашего ребенка, он будет бежать на занятия с радостью!» – никакой скуки. Скука не продается.

(А зря. Была бы у меня такая возможность, я бы выписывала ее, как лекарство, половине современных взрослых и уж тем более – детей).
В погоне за интересом и в бегстве от скуки мы пробуем все, до чего только можем дотянуться. Хорошо продаются мастер-классы по правополушарному рисованию, изготовлению тульских пряников, столярному мастерству и вокалу. Есть еще прыжки на батуте, квесты, иммерсивный театр и пейнтбол. На выходные обязательно должно быть что-нибудь запланировано, а если не запланировано, то дела самоорганизуются по принципу «только вот руки дошли». Обеденный перерыв можно вполне уплотнить интернет-шоппингом и разговором с мамой по телефону. Йога у нас в 6 утра, английский – в 9 вечера. Аудиокниги в пробках, кино в метро. А ведь на этой неделе еще открытие выставки и день рождения лучшего друга дочери (подарок, костюм, отвезти, забрать)! Есть ли всему этому предел? Есть. Не предел для отдельного человека, но полюс, обозначающий состояние общества. «Синдром дефицита внимания» он называется.

По официальной статистике СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивность) сейчас в среднем встречается у 4-18% детей и до 5% взрослых в России. СДВГ – это минимальная мозговая дисфункция, которая достаточно легко корректируются, если ею действительно заниматься. Проблема в том, что люди, которым постоянно нужны развлекалки и внешние раздражители, очень лакомы для потребительского рынка любых товаров и услуг. То есть рост количества таких людей, с одной стороны, создает большие проблемы, а с другой стороны, экономически очень оправдан. Это значит, число людей с этим диагнозом и людей, расположенных в разных точках шкалы от нормы до СДВГ, будет только расти – а параллельно будет расти рынок по насыщению этой черной дыры и рынок специалистов по борьбе с ней, – всем выгода и пряники.
В толковых словарях «скука» объясняется как «тягостное душевное состояние, отсутствие дела или интереса к окружающему» или «отсутствие веселья, занимательности». Кому охота? Проживать такие ощущения неприятно, застревать в них – тем более, поэтому, попав в состояние скуки, мы ищем из него выход, да поскорее.

И вот это очень интересный момент, потому что выхода из нее два: один наружу, а другой внутрь. Ни один из них не является единственно верным на все времена, и зрелый человек может свободно, осознанно и с удовольствием попеременно выбирать эти взаимодополняющие вектора, но если все время ходить в одну сторону, дело быстро запахнет керосином.

Когда мы думаем о скуке, интересе и внимании, мы обычно представляем себе такой порядок действий: нам было скучно – что-то привлекло наше внимание – нам стало интересно; то, что было интересно, перестало таким быть – внимание рассеялось – мы заскучали. Это совершенно правдивая формула, только относится она к непроизвольному вниманию. А непроизвольное внимание – это, ну как бы помягче выразиться… В общем, это плюс-минус действие ориентировочных рефлексов. Помните видео, где котята синхронно вертят голову за игрушкой? Это они, рефлексы. Такое поведение характерно для животных и очень ранних этапов развития человеческой личности. От людей постарше ожидается все же, что вниманием своим они умеют владеть и внимание свое они умеют направлять. И вот тут-то зарыта золотая двусторонняя формула: внимание, безусловно, следует за интересом, но и интерес вполне может последовать за вниманием.

Современный человек в глобальном смысле интересами и увлечениями куда скорее пресыщен, чем недокормлен, при этом проблема скуки у многих лишь усиливается. К нашим услугам столько захватывающих вещей, что жизни не хватит попробовать все, даже если рассматривать только те, которые интересны конкретному человеку по складу ума и характера, исключив из списка то, что его совсем не влечет. Но оставь нас на неделю в одиночестве в деревне на три дома без интернета – скольким из нас станет дурно уже через 15 минут (а то и заранее, при одной только мысли)? Даже если мы знаем, что кругом безопасно, есть еда, дрова, электричество и соседи? Ведь это же страшный вопрос: «Что там делать?!»

Мы боимся испытать скуку. Скука обнажает пустоту. Если человек не нажил собственных способов и навыков выходить из этого состояния, оказаться в нем ему довольно страшно. Если единственный способ, который он нажил, заключается в том, чтобы срочно себя чем-нибудь увлечь, развлечь, завлечь, ну или, на худой конец, обязать, то жить становится тяжко. Ловушка в том, что непроизвольное внимание – это комплексная реакция организма на новизну раздражителя. Как только раздражитель перестает быть новым, он перестает увлекать сам по себе, и, если остальные виды внимания практикуются редко и с трудом, человек обречен на поиск нового раздражителя. В разрезе наших интересов это выглядит очень просто: любой новый материал рискует полностью утратить свою новизну и привлекательность задолго до того, как он сможет стать частью наших знаний и навыков. Эффективно познавать и усваивать что-либо в состоянии постоянного развлечения невозможно.

Настоящий СДВГ как мозговая дисфункция встречается нечасто (особенно у взрослых), но дефицит внимания – на каждом шагу. Пропускаются встречи, теряются билеты, забываются даты, близкие отдаляются, ритуалы упрощаются и сокращаются, семейные праздники превращаются в вымученный спектакль. Горизонтальное развитие возможностей поглощает глубину проживания опытов. В этом напряжении через некоторое время наступает неминуемая усталость, пресыщенность и – скука. Нигде не находится ни глубокого, удовлетворительного отдыха, ни подлинного, долгосрочного интереса. Конкретно словом «скука» это состояние можно и не называть – иногда это кажется бессовестным при таком-то количестве дел – но под определение «тягостного душевного состояния» подходит.

* Я сейчас коротко оговорюсь: можно вполне жить богатой светской или насыщенной деловой жизнью и не испытывать никакой скуки. Отсутствие скуки берется не из наличия театров, командировок, секса и фуа-гра с желе из смородины, а из способности управлять своим вниманием во время театров, командировок, секса и поедания фуа-гра с желе из смородины. Это важная разница. Снаружи не всегда видать.

Что будет, если максимально убрать хотя бы половину внешней стимуляции и храбро шагнуть в сторону скуки? (Не обязательно это делать столь осознанно-патетически, иногда жизнь сама ставит нас в подходящие условия: где-то не ловит wi-fi, на даче плохая погода, по телеку ничего интересного, начальство загнало на невыносимый семинар…) Начнет прорастать другое качество внимания. При условии нормальной развитости мозга это практически неизбежно, стоит только заметить происходящее и подарить ему немного… ну да, как ни верти, а именно этого. Своего внимания. Потому что произвольное внимание как свойство личности не может быть развито отдельно от этой личности.

Допустим, я сижу на полу в комнате, полной людей, и держу в руках чью-то ногу. Такое часто случается с человеком, который учится на соматического терапевта, удивляться здесь нечему. Моя задача – исследование механизмов действия этой ноги, прикосновение к ней с разным качеством и разной степенью давления, совершение движений, которые обусловлены двигательными способностями бедренного, коленного и голеностопного суставов. На самом деле, я отлично знаю, как может двигаться нога: у меня у самой целых две и за 38 лет наблюдения за их повадками я в принципе могу прикинуть спектр их способностей. Прикосновения – это в общем тоже не бином Ньютона. Я могу покончить с этой ногой за сорок секунд. Однако на упражнение мне так или иначе дается минимум 10 минут, мягкий голос тренера ведет мою практику, и я не могу оставить вверенную мне ногу, чтобы заняться чем-нибудь поинтереснее. И вокруг ничего захватывающего тоже не происходит: все сидят на полу, мусолят чьи-то конечности. Буквально некуда бежать. Я могу потратить 10 минут на изнывание от безысходности и картинное валанданье чужой ноги по полу. А могу распорядиться комбинацией «скука + нога + 10 минут обязательного времени» куда более разумно.

Единственный интерес, который остается мне в этой непростой ситуации, находится в самой ноге. И если я отвлекусь от того факта, что мне скучно, мне немедленно станет интересно. Я слышу поскрипывание коленного сустава, замечаю легкую деформацию стопы, чувствую наощупь шероховатый участок кожи на выступающей косточке, вижу вены, сосудики, волоски, их цвета и фактуры, я чувствую, как тяжелее идет движение там, где амплитуда приближается к границе возможного, я ощущаю натяжение связок, фасций, я хорошо представляю себе, как под моими руками постоянно путешествуют жидкости, я понимаю, в какой момент вес ноги отдан в мои руки полностью, а в какой – нет, я даже могу повлиять на это.

Я вижу, что происходит с остальным телом, если я тяну за ногу, перемещаю ее в то или иное положение, я вижу, как меняется выражение лица человека, если я пробую выйти за границы того, что комфортно ему на данный момент. К концу десяти минут я уже не могу расстаться с этой ногой иначе, чем крепко ее обняв и хорошенько погладив.

http://howtoknowhow.ru/boredom/?utm_source...-skuka-obnazhae

Не знаю, насколько это очевидно, но именно здесь пролегает трудно уловимая разница между вариантами «тяп-ляп», «без души», «формально», «вроде все сделали, как надо, а что-то не то», – и «какая-то магия», «это невозможно объяснить», «вложили всю душу», «вроде все то же самое, но воспринимается совершенно иначе». Это работает везде, от массажа до составления букетов, от забора крови до ядерной физики.

Скука, в отличие от развлечения, прекрасный стимул к развитию произвольного внимания. Оказавшись в состоянии скуки, человек, во-первых, получает шанс прислушаться к своим истинным желаниям и потребностям, актуальным на данный момент, а во-вторых, проявить внимание к чему-то, что он сам выберет из доступных ему занятий. Проявив волю в виде выбора и направления своего внимания, он дает возможность объекту или навыку раскрыть свои таинства, стать в его глазах интересным.

Ну и вишенка. То, о чем мечтают абсолютно все, кто берется учить язык – «запоминать с легкостью», «уверенно пользоваться приобретенными знаниями», «получать удовольствие от занятий» и вот это все – происходит на топливе постпроизвольного внимания, которое, как нетрудно догадаться из названия, появляется только после того, как на объект было направлено целевое, специально на него выделенное, произвольное внимание, которое стоило человеку волевых усилий. И никак иначе.

Это значит, что язык не может и не будет вам интересен просто так, сам по себе, без ваших вложенных и постоянно вкладываемых в него усилий. И учить его в состоянии вечного «тут поем – там пляшем» – это все равно, что переключать все программы на пульте по кругу, так и не посмотрев ни одной. Идея о том, что преподаватель обязан заинтересовать вас или вашего ребенка языком, поверьте, ИМЕЕТ ПРЕДЕЛ. Ни один учитель не в состоянии научить вас концентрироваться, преодолевать трудности, испытывать интерес на основе вложенных усилий, если ваша способность удерживать внимание на чем-либо находится примерно на уровне котенка.

Скука – это потаенное место пустоты, которое хранит в себе еще не рожденные стремления, дерзания, возможности. Колыбель потенциальных свершений и прорывов. Если не уметь зависать в этой точке – пусть ненадолго, но вполне заметно для мозга, – очень трудно овладеть искусством выбора того, чем хотелось бы заняться. А без этого выбора не получается проявить волю. А без приложения воли не получается проявить и удержать внимание. А без проявления и удержания внимания не получается сформировать долгосрочный интерес.

Не бойтесь скучать, господа. Как говорил А.С. Пушкин: «Скука есть одна из принадлежностей мыслящего существа», и был очень прав. Как и во всем остальном.
 
      Вверх Вниз
Nikagray
Дата Jan 19 2018, 01:25 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21677
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



У всех, кроме меня, такая интересная жизнь. Что со мной не так?
В чем проблема?
Многим знакомо ощущение, что все вокруг бесконечно ходят на выставки, лекции, в гости, в спортзал и много гуляют — ну и, конечно же, успевают смотреть все новые сериалы. Кроме того, половина френдленты побросала работу и переехала в теплые страны. Даже завтраки в инстаграме выглядят интереснее ваших. Складывается впечатление, что у всех, кроме вас, не жизнь, а фейерверк. На самом деле это не так — просто такой жизнь знакомых представляется со стороны. Если вы ловите себя на том, что испытываете тревогу и ощущение собственной никчемности, а претензии начинаете с фразы «все, кроме меня», — возможно, дело не в том (или не только в том), что вам действительно чего-то не хватает. Не исключено, что у вас синдром упущенной выгоды.
2
Что такое синдром упущенной выгоды?
По-английски это называется FOMO — fear of missing out, буквально «страх, что вы что-то упускаете». Это навязчивое ощущение, что вы живете куда менее полноценной жизнью, чем окружающие, ничего не успеваете, хотя могли бы, а все самое интересное происходит там, где вас нет. И чем сильнее это ощущение, тем больше желание все время проверять — а как у других?
3
FOMO? Впервые о таком слышу.
Да, это новое явление, но на самом деле потребность «быть в курсе», как подтверждают психологи, сама по себе не нова, ведь когда-то она помогала нам выживать. Именно о синдроме упущенной выгоды впервые заговорили лишь в нулевых — на примере покупателей, оказавшихся перед неограниченным выбором. Аббревиатуру FOMO включили в онлайн-версию Оксфордского словаря в 2013 году (вместе с ней туда, например, вошло слово «тверк»). Несмотря на новизну термина, синдром уже относительно изучен. В частности, в 2013 году ученые из Эссекского и Калифорнийского университетов провели серию исследований. Выяснилось, что синдром напрямую связан не только с недовольством своей жизнью, но и с активным использованием соцсетей.
4
Это потому, что мы стали слишком много знать о жизни других людей?
Не совсем так. Социальные сети действительно показывают нам, как живут другие люди. Нам кажется, что фейсбук, «ВКонтакте», твиттер и инстаграм сделали чужую жизнь максимально открытой. Но не стоит забывать, что мы (осознанно или неосознанно) стремимся создать в соцсетях «лучшую версию» себя: для этого даже появился термин «фейсбук-личность». Мы не только выбираем фотографии в лучших ракурсах, но и «правильные» ссылки, которыми делимся; мы отмечаемся исключительно в «нужных» событиях и местах. Поэтому не стоит считать соцсети достоверным и полным отражением реальности. Вроде бы все это понимают, но удержаться от сравнений все равно сложно: ярких примеров перед глазами так много, что собственная жизнь может казаться менее стоящей.
5
Разве это не обычная зависть?
На базовом уровне — да, ведь зависть — чувство досады и болезненная реакция на чужие успехи. Но в случае синдрома упущенной выгоды к ней примешивается чувство, что можно стать частью «лучшей жизни», если постоянно сидеть в соцсетях. Причем активное потребление информации из френдленты может вызывать как чувство сопричастности, так и еще большей изоляции и одиночества. Как отмечают исследователи, оно может обостряться, если у вас есть привычка просто скроллить ленту — то есть наблюдать за чужой жизнью, не участвуя в ней хотя бы на уровне комментариев.
6
Но мы все сидим в фейсбуке. Как понять, что у меня именно синдром упущенной выгоды?
Все зависит от того, как социальные сети влияют на вашу жизнь. Плохо, когда желание проверять инстаграм или фейсбук становится навязчивым, неконтролируемым, вызывает сильную тревогу или подавленность. Человека с синдромом упущенной выгоды преследует иррациональный страх, что стоит закрыть ноутбук или выключить телефон, как обязательно произойдет какое-то важное событие, а он его пропустит, потеряет что-то важное в своей жизни. Еще одним симптомом синдрома упущенной выгоды может быть фабинг — привычка постоянно отвлекаться на свой смартфон, что бы вы ни делали (даже во время свидания или за рулем).
7
И что, у многих такая проблема?
Скорее всего — да, но точных данных об этом пока нет. Исследование, проведенное сервисом MyLife, показало, что в той или иной степени синдром был у 56% опрошенных: пользователи соцсетей признавались, что, уходя офлайн, боялись пропустить важные события, новости и интересные посты. По еще одним данным, синдром упущенной выгоды в большей степени свойственен мужчинам, чем женщинам, — но не намного.
8
Так что, это заболевание?
Само по себе нет. Строго говоря, состояние или заболевание можно назвать психическим расстройством, только если оно есть в разделе «Психические расстройства» Международной классификации болезней. Синдрома упущенной выгоды там нет, но тем не менее он может сопутствовать ряду расстройств. Выраженный синдром упущенной выгоды может быть связан с обсессивно-компульсивным, тревожным или депрессивным расстройствами, с пограничным расстройством личности. Но ставить такие диагнозы, конечно, может только специалист.
9
И что с этим делать?
Если вы понимаете, что у вас есть проблема, — ее нужно решать. Большинство тех, у кого есть такой синдром, считают это мелочью и неизбежной частью современной культуры, поэтому не задумываются о помощи. Конечно, если вы просто переживаете, что тратите слишком много времени на пустую активность в Сети, можно попробовать справиться самостоятельно. Например, удалить приложения из телефона, больше думать о своих достоинствах и интересах, принять как факт, что вы не обязаны успевать все, устраивать себе диджитал-детокс, начать медитировать.
А вот если это не помогает и вы понимаете, что бесконтрольно проверяете соцсети, испытываете тревожность или приступы паники, если у вас какое-то время нет возможности зайти в соцсети, — стоит всерьез задуматься о терапии. В части случаев достаточно психотерапевта или психолога. Если же ваше состояние становится тяжелым, почти невыносимым, вы испытываете сильную напряженность или подавленность, то лучше обратиться к психиатру, который может назначить лекарства.

https://meduza.io
 
      Вверх Вниз
beautyIlon4ik
Дата Oct 5 2018, 12:26 PM


Новичок








Город:

Сообщений: 7
Пользователь №: 41338
Регистрация: 28-09-2018



А вот я считаю,что без нотки чернухи не обойтись, та и подколоть хорошего друга тоже периодически нужно, слишком уж примитивный сартирный юмор или а-ля камеди клаб приедается и отнюдь не смешно)
 
      Вверх Вниз
Nikagray
Дата Oct 5 2018, 12:39 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21677
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



QUOTE (beautyIlon4ik @ Oct 5 2018, 11:26 AM)
А вот я считаю,что без нотки чернухи не обойтись, та и подколоть хорошего друга тоже периодически нужно, слишком уж примитивный сартирный юмор или а-ля камеди клаб приедается и отнюдь не смешно)

это Вы про что?
 
      Вверх Вниз
Бирманская Кошка
Дата Oct 5 2018, 12:57 PM


Ticking Time Bomb













ДР: 27 Ноября 1985г.
Город: Канада

Сообщений: 8451
Пользователь №: 3268
Регистрация: 23-02-2006



QUOTE
Кроме того, половина френдленты побросала работу и переехала в теплые страны.

Я сначала тоже хотела, потом вспомнила сколько ужасных насекомых живёт с тёплых странах и как я не люблю жару, перестала хотеть туда переехать. (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/laugh.gif) Но бросить работу выиграв лотерею, я всё ещё мечтаю. (IMG:http://woman.obovsem.com/html/emoticons/53486e3c65aa.gif)

А так, да, у многих даже депрессия развивается, когда смотрят чужие профили и "хорошую" жизнь, ну и начинают анализировать,додумывать.
 
       Вверх Вниз
Nata_Yagodka
Дата Oct 30 2018, 12:37 PM


Интересующийся








Город:

Сообщений: 50
Пользователь №: 41363
Регистрация: 24-10-2018



Обожаю эту книгу Николая Козлова ))
 
      Вверх Вниз
Nikagray
Дата Dec 10 2018, 06:03 PM


У себя дома











ДР: 26 Апреля 1911г.
Город:

Сообщений: 21677
Пользователь №: 23855
Регистрация: 26-03-2010



Почему мы не обязаны испытывать стыд и как с ним бороться


По мнению психологов, стыд — самая бесполезная и разрушительная эмоция. Человек, порабощенный этим чувством, остро ощущает, как подавляется его личность. Он испытывает и психологический, и физический дискомфорт: учащается сердцебиение, кровь приливает к лицу, ушам и шее, голова тяжелеет и сама собой опускается, а спина сутулится. Пожалуй, каждый из нас хоть раз переживал нечто подобное, да и сам стыдил других.

Что такое стыд
Стыд — эмоция, которую мы испытываем из-за своей социальности. Это страх, боязнь, что общество может нас отвергнуть.

Карл Маркс описывал стыд как «гнев, только обращенный внутрь». И это действительно так: мы расстраиваемся, затем злимся на себя или других людей, заставивших нас совершить какой-нибудь поступок, а после можем снова начать стыдиться своих мыслей. Образуется замкнутый круг негативных и тяжелых эмоций, из которого сложно выбраться.

Иногда стыд переходит в хроническую форму, и человек не может отделаться от неприятных мыслей о собственном несовершенстве и неадекватности.

Такое состояние имеет ряд опасных и даже страшных последствий: серьезные нарушения самооценки, психологические проблемы, вплоть до обсессивно-компульсивного расстройства и причинения себе боли, появление нездоровых пищевых привычек, депрессия, а в самых тяжелых случаях — суицид.


Стыд или вина
Нередко стыд путают с виной, но последняя — это как раз очень важная эмоция, и ее полезно хотя бы иногда испытывать.

Чувство вины, те самые известные каждому «муки совести», возникает как реакция на конкретный поступок, который кажется нам негативным. Это нечто глубоко личное и недоступное сторонним наблюдателям. Стыд, наоборот, публичен: он формируется под давлением социума или его части.

Вина конструктивна и направлена на что-то одно («я поступил плохо — как это исправить?»), стыд же подразумевает негативную оценку всего себя («я плохой человек», «я всегда веду себя ужасно»).

Стыд деструктивен, поскольку он не указывает пути исправления, а лишь подчеркивает нашу несостоятельность и заставляет нас всё чаще терзаться вопросом, а не зря ли мы вообще существуем?
Это ощущение приводит к выработке в гипоталамусе большого количества кортиколиберина. Он, в свою очередь, воздействует на гипофиз, активирует производство АКТГ (кортикотропного гормона), а в ответ на это из надпочечников выделяется кортизол. Результат — стрессовая реакция, которая обладает гиповозбуждающим эффектом: человек чувствует себя вялым, отстраняется от того, что происходит вокруг. Иногда возникает ощущение «отдаления» — будто наблюдаешь за ситуацией со стороны. В таком состоянии мы максимально уязвимы и восприимчивы.

Чем отличается мужской и женский стыд
Считается, что женщины чаще и острее испытывают чувство стыда и вины, но на самом деле, как показывает статистика, особых гендерных различий нет.

Мы все стыдимся одинаково часто — но по разным причинам. И дело здесь опять в стереотипах, навязываемых обществом.

Например, женщины, как правило, комплексуют по поводу своего внешнего вида и телосложения, а те из них, что ведут насыщенную половую жизнь, также испытывают большее давление со стороны общественности, чем мужчины-донжуаны. Зато женщинам можно (по мнению социума) проявлять грустные эмоции и даже плакать, а вот «сильный пол» в основном стыдится именно собственных слез и вообще слабости.
Исследовательница личных уязвимостей Брен Браун в своей лекции «Прислушайтесь к стыду» отмечает еще одно характерное различие:

«Стыд для женщины — паутина противоречивых ожиданий и неисполнимых желаний, связанных с ее представлениями о том, кем она должна быть. У мужчин никакой паутины нет. Они стыдятся только одного — показаться слабыми».

В постиндустриальных странах это противоречие особенно заметно: женщина должна строить карьеру, содержать дом, растить детей — но не слишком зацикливаться на них; уважать мужа — но в то же время быть самостоятельной личностью.
Негласные требования социума формируют благодатную почву для чувства стыда и общественного порицания.

Мужчинам не легче: они должны быть сильнее, выше и храбрее себя вчерашних. Брен Браун рассказывает, как один такой мачо заявил, что для него лучше «умереть, упав с лошади, чем подняться и увидеть разочарование в глазах его семьи». Мальчикам еще с детства внушают, что стыдно быть слабыми, бояться и чего-то не уметь, поэтому к сознательному возрасту они привыкают к вечному соревнованию с самими собой.

Почему нас стыдят с детства
Манипуляция стыдом в воспитании детей — достаточно распространенный, но, по мнению психологов, вредный прием.

Родители прибегают к нему, чтобы направить поведение ребенка в русло «общепринятой нормы», но часто делают это в обезличенной, неконструктивной форме. Вместо того чтобы учить, указывая пути выхода из сложившейся ситуации после совершенной ошибки, взрослые могут не справиться с эмоциями и просто воскликнуть: «Да как тебе не стыдно!»

Однако до определенного возраста (6–7 лет) дети не понимают всех социальных норм, а просто пугаются, реагируя на смену родительского настроения, и прекращают делать что-то из-за страха. Ребенок, которому чуть ли не ежедневно напоминают о необходимости стыдиться, вырастает во взрослого, не уверенного в своем поведении, постоянно оценивающего собственные поступки с позиции постороннего зрителя.

Как бороться со стыдом
Первый этап борьбы со стыдом, как и с другими негативными эмоциями, — выявление того, что заставляет вас их испытывать. Постарайтесь вспомнить ситуации, в которых вам некомфортно. Какие именно чувства задевает фраза «тебе должно быть стыдно»?

Если вам кажется, что комплексы уходят корнями в детство, а так бывает очень часто, попробуйте посмотреть на себя-ребенка глазами себя-взрослого. За что вас стыдили тогда? Было ли это оправданно? Чем могли руководствоваться те, кто так поступал? Напишите или расскажите об этом человеку, которому вы доверяете, постарайтесь разобраться, как тот опыт влияет на вас сегодняшнего.

Определите свои «слабые точки» — стыд всегда «отыскивает» наши максимально уязвимые места и давит на них. Молодая мама, не уверенная в собственных силах, будет испытывать это чувство, когда кто-то раскритикует ее стиль воспитания (на самом деле она просто сомневается в себе); пожилой человек может быть уязвимым под напором молодого коллеги, который отметит любой, даже незначительный недочет (боязнь оказаться несостоятельным).

Малейшая неуверенность в себе, каждое сомнение, каждый страх — это окошко для стыда.

Попробуйте подмечать, что вас ранит, а затем задайтесь вопросом: «Почему меня это так задевает? Как я могу доказать себе (не кому-то еще, а себе!), что нет повода для стыда? А какую эмоцию я должен испытывать вместо него? Страх? Злость? Или даже радость?» Разрешите себе эти чувства. Поначалу может быть трудно.

Откройте любой список эмоций — и проверьте, какую из них вам неудобно проявлять, а потому вы заменяете ее стыдом.

Кстати, не забывайте, что стыд — это тоже эмоция, и ее, как ни странно, тоже не стоит стыдиться — ведь вы не виноваты в том, что она вам присуща.
Следующий аспект — общение. Помните, что вы боретесь отчасти со страхом одиночества и изолированности. Стройте связи, создавайте сообщество людей, которым доверяете, готовых вас выслушать и принять таким, какой вы есть. И сами тоже станьте тем, кому смогут доверять.

Начав разговор о стыде и обозначив проблему, мы уже сделали первый шаг на пути к ее решению. Сочувствие и сопереживание — вот чему нужно научиться, это два противоядия от необоснованных мук совести.

Стыд действует таким образом, что человек чувствует себя недостойным принимать доброту и поддержку: включается «синдром самозванца», и ему начинает казаться, будто он не заслуживает любви.
Поверьте, это не так. Если кто-то хочет проявить к вам добрые чувства — не препятствуйте, позвольте себе не отвергать его слова.

И в то же время удаляйте из своего окружения людей, которые провоцируют в вас стыд. Кажется, в русском языке до сих пор нет эквивалента слову shamer, хотя именно в России таким «шеймером» может стать каждый прохожий. Если вы видите эти черты в ваших знакомых, постарайтесь меньше с ними взаимодействовать; если это партнер или родители — обсудите проблему. Спросите: «Зачем ты стыдишь меня за это? Что ты чувствуешь, когда так говоришь?»

Возможно, они тоже просто не в состоянии выразить свои эмоции. Или им страшно. Или их удивляют ваши поступки, и вас пытаются подавить. В особо тяжелых случаях, когда токсичные отношения вызывают всё больше непреодолимого стыда, когда кто-то использует их для манипуляции или чтобы причинить вам боль, возможно, лучше прервать их вовсе.

И конечно, необходимо проявить «самосочувствие»: испытывая стыд, сложно относиться к себе хорошо, хочется забиться в угол и еще больше себя наказать.

Но представьте, что на вашем месте сейчас другой человек, тот, которого вы цените и любите. Стали бы вы стыдить его в этой ситуации? Как бы вы его утешили, чем помогли бы? И затем перенесите это поведение на свою личность.
Тамар Чански, автор книги «Освободитесь от тревоги», предлагает выбрать четырех человек — живых или мертвых, реальных или выдуманных, — которые могли бы проявить к вам сочувствие. А теперь задайте себе вопрос, как они посмотрели бы на вашу ситуацию? Может, в их глазах вы выглядите лучше, чем в своих?

Практикуйте прощение. Какие бы недостатки вы ни обнаруживали в себе и в собственном поведении, каждый имеет полное право простить себя за них.

Стыд не должен мешать вам жить, даже если этого очень хочется окружающим. Разрешите себе быть несовершенным, пробовать, допускать ошибки и исправлять их — и не позволяйте другим критиковать вас за это.

И да, сами тоже никого не стыдите.

https://knife.media/no-shame/?utm_source=fa...tyd--samaya-bes
 
      Вверх Вниз
267 ответов с Dec 10 2005, 12:51 AM Слежение за этой темой | Отправить тему на e-mail | Версия для печати
Страниц: (18) 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 [18] 
<< Назад в Я - личность

 



Поддержка BGS-дизайн

Копирование материалов возможно только с разрешения администрации форума.